Οδηγίες προς Παρτμπολόγκερζζζζζζ!

1) Καλό θα ήταν στο πάρτι οι μπλόγκερς να φοράμε μια κονκάρδα, μια πινακίδα, μια τιάρα (στη περίπτωση της Γουρούνας) κάτι τέλος πάντων, που να υποδηλώνει την ταυτότητα του μπλόγκ μας. Σκοπός του πάρτι είναι να γνωριστούμε. Αλλιώς, θα είμαστε a bunch of losers που συμφωνήσαμε να βρεθούμε στο ίδιο μέρος, την ίδια ώρα.
2) Θα σας παρακαλούσα πάρα πολύ, να μην κουβαλήσει κανείς μαζί του τη Σοφία Αλιμπέρτη: κατέστρεψε το Fame Story, μη μας γκαντεμιάσει και το πάρτι.
3) Μόλις γνωρίσουμε κάποιον άλλο μπλόγκερ, καλό θα ήταν να αποφύγουμε ανακρίσεις του τύπου «Πως σου φάνηκε εκείνο το πόστ μου για την ψαλίδα?»: Υπάρχουν άνθρωποι που διαβάζουν τα πόστ διαγωνίως και μετά τηλεφωνούν στη Mindstripper (που ομολογουμένως είναι πολύ επιμελής μαθήτρια) για να τους πει την περίληψη.
4) Αν ο Πρόβατος σας ρωτήσει: «Στους πόσους βαθμούς τα πλένεις τα σεντόνια σου?» να θυμάστε πως ΔΕΝ πρόκειται για κοπλιμέντο.
5) ΜΗΝ βουτάτε ξένους αναπτήρες, σπίρτα, δάδες, τσακμακόπετρες κλπ!
6) Να μην ζαλίζουμε τον dj Vague T. με επιλογές, αφιερώσεις, τομάτες κλπ.: η απειλή του πως θα αμπαρώσει τη πόρτα και θα βγάλει τα άπλυτα μας στη φόρα από το μικρόφωνο ίσως και να πραγματοποιηθεί.
7) Μην παίρνετε ναρκωτικά (ειδικά στη τουαλέτα): αν θέλετε να κάνετε tribute στα ‘80ς φορέστε μια μεγάλη βάτα. Τα ναρκωτικά στα κλάμπς (ειδικά στη τουαλέτα) είναι αφόρητα μπανάλ!
8) Χορέψτε, κουβεντιάστε, φλερτάρετε, διασκεδάστε αλλά μην μετρήσετε πόσοι είναι τα Αrxedia Media: είναι τόσοι πολλοί που θα περάσει η βραδιά κι εσείς θα σπρώχνετε μπιλίτσες στον άβακα.
9) Καλό και φρόνιμο θα ήταν σε περίπτωση που έλθει ο Λαμπρούκος να τον υποδεχτούμε όπως ακριβώς του πρέπει: με τιμές μέλλοντα πρωθυπουργού!
10) Λέγοντας «χορός» εννοούμε disco, pop, samba, rock, κλπ: οι κατατονικοί παρακαλούνται να μην ζητάνε τον «Xορό του Ζαλόγγου», ούτε καν σε urban jungle remix! ‘παγορεύεται!

Bonus track:

11) Aν είσαι μπλόγκερ/τσαντάκιας μην μπερδευτείς και κλέψεις τη Μαρκησία του Ο: η τσάντα της κρύβει τουλάχιστον ένα βιβλίο του Μίλαν Κούντερα!