Γυναίκες Δηλητήριο

Δέκα λόγοι για να μισήσεις μια γυναίκα.

1) Σου συστήνεται: « Χαίρω πολύ, Θεσπρωτία Α. Βασιλοπούλου αλλά θέλω να το αλλάξω το επιθετάκι και να το κάνω ‘Ψαχνογκομενοπούλου’. Και το ‘Α’ αντί για ‘Αντωνίου’ να το βαφτίσω ‘Απελπισμένη. Χαχαχαχα»
2) Ανά 15 λεπτά ψεκάζεται με ένα πράμα που λέγεται “Aura soma” και υποτίθεται πως καθαρίζει και απολυμαίνει την αύρα, ξεματιάζει, ηρεμεί, διώχνει την κακή ενέργεια και προσελκύει τους άνδρες. Στην πραγματικότητα βρωμάει σαν παλιό, καλό κατσαριδοκτόνο, σου φέρνει λιγοθυμιά και απομακρύνει κάθε ζωντανό οργανισμό από κοντά σου για τουλάχιστον 24 λεπτά.
3) Όσο της μιλάς σε κοιτάει με γουρλωμένα μάτια που (σας ορκίζομαι) μια φορά νόμιζα πως περνούσε με autocue η φράση: "Δεν καταλαβαίνω γιατί μου μιλάς για κάτι που δεν μ’ ενδιαφέρει και δεν είμαστε στο δωματιάκι με τα χαρτιά τουαλέτας να πηδιόμαστε! Γιατί ? Γιατί ? ΓΙΑΤΙ?"
4) Μπορεί να σου μιλήσει με 78 λέξεις ανά δευτερόλεπτο και στο 13 δευτερόλεπτο το θέμα της συζήτησης να έχει αλλάξει από «Η ένταση στις ελληνοτουρκικές σχέσεις» σε «Πώς οι ελληνοτουρκικές σχέσεις επηρεάζουν την ερωτική μου ζωή».
5) Ένα βράδυ παρακάλεσε τους τεχνικούς να μην παίζουν πλέιστέισον την ώρα της βάρδιας ως εξής: « Παιδιά θα σας παρακαλούσα να μην παίζετε playstation την ώρα της βάρδιας γιατί αν μπει κάποιος ξαφνικά εγώ θα έχω την ευθύνη και θα απολυθώ. Και είμαι μια γυναίκα μόνη, που ζω σε ένα διαμέρισμα 43 τετραγωνικά με ενοίκιο 350 ευρώ το μήνα, χωρίς άλλα εισοδήματα, με ένα οικόπεδο στη Κερατέα. Ξέρω να μαγειρεύω και να καθαρίζω, έχω λουλούδια στις γλάστρες και τα βράδια δεν ροχαλίζω. Είμαι 36 χρονών και δεν έχω άντρα να με φροντίζει αλλά είμαι ανοιχτή σε προτάσεις.».
6) Μια μέρα που της είχε σώσει το aura soma και βρισκόταν σε ψυχωτική κρίση ρώτησε μια φίλη της – όμοιας κατηγορίας : «Δεν μπορώ να καταλάβω πώς έχει η Μάρω (Λύτρα) γκόμενο και δεν έχουμε εμείς!!»
7) Σχεδόν σε κάθε βάρδια μας ενημερώνει πως έχει να κάνει σεξ από το καλοκαίρι του 2004. Και αν υποθέτετε πως τότε έκανε σεξ με μεθυσμένο τουρίστα, έχετε απόλυτο δίκιο!
8) Μέσα σε όλα πιστεύει πως την έχει καταλάβει το πνεύμα της Carrie Bradshaw και συνήθως μιλάει σε άπταιστη νεουρκέζικη προφορά. Και σ’ εμάς αλλά και στον εαυτό της.
9) Ένα απόγευμα έβαφε τα νύχια στα τεράστια δάχτυλα των ποδιών της. Σε ταυτόχρονη δράση στον ίδιο χώρο μια κοπελίτσα μας διηγούταν πως πέρασε το προηγούμενο βράδυ με τον φίλο της. Η Θεσπρωτία της έριχνε κλεφτές ματιές. Όταν σηκώθηκε από τη καρέκλα της είχε βάψει νύχια, δάχτυλα, το σαντάλι κι ελαφρώς τον αστράγαλο.
10) Δεν βγάζει ποτέ τον σκασμό, μιλάει σε όλους τους άνδρες γλυκά, στις γυναίκες αγενέστατα, τινάζει συνέχεια το κεφάλι της σαν τη Βουγιουκλάκη, μουρμουρίζει τραγούδια της Mina και κάνει και το ασυγχώρητο λάθος: τρώει από το φαγητό των άλλων χωρίς να ρωτήσει!

Bonus info: Τα βράδια που μιλάει με δυο φίλες της – οι οποίες ζουν στο εξωτερικό μάλλον για να την αποφύγουν- τα μόνιμα θέματα τους είναι τα γκομενικά. Η Θεσπρωτία μπορεί να μη έχει γκόμενο αλλά έχει τη λύση για τα ερωτικά προβλήματα των φιλενάδων της: « Να τον χωρίσεις κούκλα μου τον scumbag. Σου αξίζει καλύτερος!»

Όλοι ξέρουμε μια Θεσπρωτία! Beware!