Θεσπρωτία II : How to ditch the bitch

Δέκα τρόποι για να μην γίνετε ‘κολλητοί’, εσύ και ο εφιάλτης:

1) Θα σου’ρθει στη δουλειά, σούπερ βαμμένη, βαστώντας τα βυζά της κι αναστενάζοντας: « Έχω ένα πλάκωμα σήμερα, άλλο πράμα!» Θα το πει σε πολλές εκτελέσεις: κοιτώντας το κενό, καπνίζοντας (και κοιτώντας το κενό), τρώγοντας νευρικά τα νύχια της (και κοιτώντας το κενό) κλπ. Αν κάνεις το μοιραίο λάθος να την ρωτήσεις από συμπόνια «τι έχεις μωρή και σφαδάζεις;», το πιθανότερο είναι να περάσεις ΟΛΗ τη νύχτα σου ακούγοντας τη να κλαίει από την άλλη άκρη του τηλεφώνου!
2) Αν σου τηλεφωνήσει και είσαι σπίτι, βγες στην εξώπορτα και χτύπα το κουδούνι. Η φράση «σε κλείνω αγάπη μου, μου χτυπάνε» έχει σώσει πολύ κόσμο.
3) Αν σου τηλεφωνήσει και είσαι στο δρόμο, προσποιήσου μετρό/ τούνελ/ συνάντηση με παλιό συμμαθητή/ τροχαίο/ χελώνα στο κεφάλι.
4) Μην απαντάς τα τηλεφωνήματα της. Ποτέ! Ποτέ! ΠΟΤΕ! Είναι σκληρό, απάνθρωπο μπλα μπλα μπλα. Το ξέρω! Να θυμάσαι όμως πως η υστερικοί άνθρωποι είναι σαν τη Λιάνα Κανέλλη: αν τους αφήσεις να μιλήσουν μια φορά, θα σου μιλούν για πάντα!
5) Μην της μιλάς ποτέ για τη δική σου ευτυχία, γιατί: α) ποτέ δεν σε προσέχει πραγματικά και, β) είναι πολύ πιθανό ν’ αρχίσει να σε καταριέται παρέα με 2-3 καλές της φίλες – πιθανότατα κέρινες και καρφιτσωμένες.
6) Μην της δίνεις συμβουλές για τα ερωτικά της θέματα. Το πιθανότερο είναι πως μπορεί να τα κάνει σκατά και χωρίς τη βοήθεια σου. Αν της δώσεις μια συμβουλή και πάνε όλα κατά διαόλου θα δεις τη φάτσα σου σε billboards στη Κηφισίας με τη λεζάντα «Μου ρήμαξες τη ζωή. Σκρόφα.»
7) Μην την προξενέψεις ποτέ σε γνωστό σου. Θα υποφέρεις από δισεκατομμύρια τηλεφωνήματα με θέμα «Του μίλησες; Τι σου είπε; Μ’ αγαπάει; Να κλείσω Σαβ/κο στη Ναυπακτία;» Ο φίλος σου θα νοσηλεύεται στη ‘Κασταλία’ μετά το ραντεβού, η Θεσπρωτία θα κάνει ταπετσαρίες με νυφικά και φιγουρίνια για τη δεξίωση κι εσύ θα αλλάξεις τηλέφωνα, διεύθυνση, δουλειά και ενορία.
8) Μην τη γνωρίσεις ποτέ στη παρέα σου. Αν απλώσει τα πλοκάμια της θα βεντουζάρει στη ζωή σου till death do you part!
9) Μάθε της τα chat rooms, τα blogs και ό,τι άλλο θα την φέρει σε επαφή με ομοιοπαθούντες. Δεν είναι χαζή: είναι βέβαιο πως θα προτιμήσει ανθρώπους που μοιράζονται τον ίδιο σεβντά από εσένα που «τι ανάγκη έχεις εσύ, τον έχεις δέσει τον γάιδαρο σου. Τι να πούμε κι εμείς που ’χει πιάσει κοτόψειρες το στρίνγκ μας».
10) Ο καλύτερος τρόπος για να μη λυγίσεις στις προσπάθειες να αποφύγεις την εκάστοτε Θεσπρωτία είναι να θυμάσαι πάντα πως δεν πάσχει από κανένα πραγματικό πρόβλημα πέρα από την υστερία πως δεν έχει γκόμενο! Όλα τα υπόλοιπα είναι απλά οι δρόμοι που καταλήγουν στη Ρώμη. Μην συγκινηθείς, μη σπάσεις, μην υποκύψεις σε συναισθηματικούς εκβιασμούς! Να θυμάσαι πως στη συντριπτική τους πλειοψηφία – και μέχρι να ισορροπήσουν- οι Θεσπρωτίες αντιμετωπίζουν τους υπόλοιπους ανθρώπους περισσότερο σαν ακροατές και λιγότερο σα φίλους.

(Φυσικά και τα αντίστοιχα ισχύουν και για τους απανταχού Θεσπρωτούς, οι οποίοι ας σημειωθεί πως πολλές φορές είναι πιο δραματικοί και ανυπόφοροι από τις γυναίκες. Απ’ όσο έχω δει τουλάχιστον μέχρι σήμερα).