«Τι θα γίνεις όταν μεγαλώσεις;»

Όταν μου απηύθυναν αυτή την αγχωτική ερώτηση από τα 5 μου χρόνια –όπως και σε όλα τα παιδάκια άλλωστε – οι απαντήσεις μου δεν ήταν καθόλου ευφάνταστες: πιλότος, σερίφης, νίντζα, σούπερ ήρωας. Γιατρός δεν ήθελα με τίποτε – πολλές εφημερίες, πολλά άσπρα τσόκαρα, αρχιτέκτονας δεν ήθελα – πολλά χαρακάκια, πολλές λάσπες στην οικοδομή, δικηγόρος μου φάνηκε συμπαθητικό – το σπούδασα και ούτε που θυμάμαι πού είναι καταχωνιασμένο το πτυχίο – πολλές γραβάτες, πολλά χαρτόσημα, πολλή πλήξη. Το τι δουλεία θα κάνουμε όταν –και αν- μεγαλώσουμε είναι μια συνάρτηση του τι θέλουμε και, κυρίως, του τι μπορούμε να κάνουμε. Μου πήρε περίπου 25 χρόνια αλλά τελικά προχτές το απόγευμα ανακάλυψα ποιο επάγγελμα συνδυάζει το ‘θέλω’ και το ‘μπορώ’ μου με απόλυτη επιτυχία. Θα γίνω πρωθυπουργός! Έχω ΚΑΙ επιχειρήματα!

Μέχρι την Παρασκευή που ήρθα στη Νίσηρο πρωθυπουργός της Ελλάδας ήταν ο Κωστάκης – εφημερίδες και τηλεόραση δεν έχουμε οπότε διατηρώ μια επιφύλαξη για το αν είναι ακόμα στη θέση του.

Στον Κωστάκη αρέσουν οι διακοπές, η ξάπλα και το καλό φαί – για την ακρίβεια, το φαί! Περνάει τη μέρα του αλλάζοντας τσιμπιδάκια στα δίδυμα, κουτρουβαλιάζεται με τα σκυλιά του, βλέπει πολλές πολλές ταινίες, πηγαίνει βόλτες με όποιο ποδήλατο δεν βουλιάζει κάτω από τα εκατοντάδες κιλά του, κάνει μπάνιο τόπλες και χωρίς να ντρέπεται και στον ελεύθερο του χρόνο κόβει τις συντάξεις. Γαμώ!

Σ’ εμένα αρέσουν οι διακοπές, η ξάπλα και το πολύ φαί. Δίδυμα δεν έχω αλλά αν είναι να τα χαλάσουμε εκεί, δανείζομαι ένα ζευγάρι για να συναλλάζω κιόλας και να μην βαριέμαι. Λατρεύω το σινεμά, τις βόλτες με το ποβήλατο και μπορώ να είμαι όλη μέρα αγκαλιτσουλίνι με τον Λέννυ. Οι συντάξεις δεν μου φταίνε σε τίποτε και γενικά δεν μου φταίει οτιδήποτε δεν μου τρώει τη μπουκιά ή τον γκόμενο.

Θα μπορούσα φυσικά να καλώ τους υπουργούς ΜΟΥ στο Μαξίμου που είναι και δροσερό, να πίνουμε πίνα κολλάντα και να κουβεντιάζουμε τα πρότζεκτς ΜΟΥ:

1) Μια φορά τον μήνα θα αλλάζει το τραγούδι του κόμματος ανάλογα με τα κέφια ΜΟΥ.

2) Δεκαετής εξορία σε όποιον υπουργό δεν μαθαίνει καλά το αντίστοιχο χορευτικό.

3) Αφού στην Κουτσίκου αρέσουν τόσο πολύ οι καρφίτσες θα την ξηλώσω και στη θέση της θα βάλω τη Βιργινία Βεντουράκη.

4) Θα δώσω το κλειδί της χώρας στη Σακίρα.

5) Θα κλείσω τη Βουλή και θα την κάνω spa για τους κομμουνίστας.

6) Θα κάνω δικό μου κανάλι και θα παρουσιάζω όλες τις εκπομπές. Όταν δε, θα θέλω να περάσω κανένα

νομοσχέδιο, θα προτείνω 3 αντί για 1 και θα μπορεί ο πολίτης να στέλνει sms και στο τέλος της εκπομπής θα διαλέγουμε το καλύτερο.

7) Οι υπουργικές συσκέψεις θα γίνονται παρουσία ορκωτών νίντζα οι οποίοι θα κάθονται στα πλαινά μου σαν τα σκυλιά των Κάιζερ και θα πλακώνουν στο ξύλο όποιον λέει μαλακίες.

8) Θα ενημερώνω καθημερινά το μπλόγκ μου για το πώς περνάω τη μέρα μου.

9) Θα δημιουργήσω το φ-ο-β-ε-ρ-ό Υπουργείο Κουλεμανσόν/Σανσόν που θα ασχολείται αποκλειστικά και μόνο με κουλαμάρες του τύπου ‘καρπούζι μαχαίρωσε μανάβη’, ‘ ο άντρας μου την έχει μικρή και ο εραστής μου μικρότερη’ κλπ

10) Το Δημόσιο θα λειτουργεί μόνο μια ώρα την ημέρα – γιατί καλύτερα να το ματώνεις από το ξύσιμο στο σπίτι σου παρά στο γραφείο και να ταλαιπωρείς και τη σφουγγαρίστρια.

11) Τις θυμάστε τις Θεσπρωτίες; Ε, θα τις μαντρώσω όλες σε άσυλο για να ανέβει ο τουρισμός!

Bonus: Θα καταργήσω την Εφημερίδα της Κυβέρνησης και θα κυκλοφορώ μηνιαία αποσπάσματα από το μπλόγκ μου + τα νέα τρέντς στα παρκετόπανα!

Αυτά μου έρχονται προς το παρόν, εδώ στο μπαλκονάκι μου στη ξενιτιά. Αν σκεφτώ κάτι άλλο δεν θα σας το πω γιατί θα μου κλέψετε τις καταπληκτικές μου ιδέες.

A bientot αγαπημένοι μου μπλόγκερς που δεν είστε σε παραλία και δουλεύετε!

Υ.Γ. Για να σας δώσω μια αχτίδα καλοκαιριού σας βάζω το Forever J του Terry Hall για να έχετε να χαίρεστε!