Την λένε Ναταλία. 37 χρονών, όμορφη όταν είναι μακιγιαρισμένη, με μεγάλα –ελαφρώς πεσμένα- βυζά, ντυμένη στην τελευταία αλλοπρόσαλλη λέξη της μόδας. Δουλεύει 18 ώρες την ημέρα σε μια δουλειά που προσπαθεί να φέρει τη ποιότητα και την ευτυχία στο κόσμο.
Στο ένδοξο παρελθόν της θα βρείτε εξώφυλλα στο Playboy και κυλόττες Victorias’ Secret κατά μήκος της Ασκληπιού.
Εκείνος:
Τον λένε Γιάννη. 35 χρονών, κοντός. Σα ψηλό χόμπιτ, με βλογιοκομμένο πρόσωπο, μαλλί κατσικίσιο – αυτό που όσα μακροβούτια κι αν κάνεις, η τούφα δεν πτοείται- και με 14.000 ρίζες ελιές στη πλάτη.
Ηθοποιός στο επάγγελμα. Από εκείνους που λένε πως το σανίδι είναι η ζωή τους και θα το υπηρετούν…για πάντα. Εξ ορισμού ατάλαντος γι’ αυτό και θα παίζει το ρόλο του πτώματος… για πάντα.
Γνωρίστηκαν ένα φθινοπωρινό βράδυ στην ερωτική Θεσσαλονίκη. Σε ένα μπάρ από αυτά που πήγαινε ο Στηβ Ντούζος με τον Πάνο Σουπιάδη και τη Βίνα Ασίκη. Ντάλα ‘80ς.
Αφού ξόδεψαν σε μπύρες τον προϋπολογισμό της Eurovision, μεταφέρθηκαν κάπου πιο ρομαντικά.
Τον παρέσυρε η Ναταλία σε ένα παγκάκι στη παραλία. Με θέα το Θερμαϊκό. Και όχι μόνο.
Όσο η γλώσσα του Γιάννη μετρούσε τις κουφάλες στο στόμα της Ναταλίας, το χέρι της είχε μετατραπεί σε JCB σε ανασκαφή στην άγονη γραμμή.
Προτού μετατρέψουν το παγκάκι σε στρώμα νερού του 3ΧΧΧ, εκείνος της είπε: «Ελπίζω το σεξ να μην επηρεάσει την επαγγελματική μας συνεργασία!»
Η Ναταλία μαζεύτηκε σαν το καλώδιο της ηλεκτρικής σκούπας όταν τελειώνει η φασίνα.
Ο Γιάννης σηκώθηκε και κοίταξε τα βρεγμένα από τη βροχή νερά του Θερμαϊκού. Δυο δελφίνια του 'γνεφαν.
Όταν γύρισε, η Ναταλία είχε εξαφανιστεί. Σα να μην υπήρξε ποτέ.
Ο Γιάννης επέστρεψε σπίτι στη γκόμενα του που τον περίμενε με ανοιχτές αγκάλες
και η Ναταλία στο ξενοδοχείο όπου μπήκε κατευθείαν στο ίντερνετ και ψώνισε 6 ζευγάρια παντόφλες.
Αποτέλεσμα: Ο Γιάννης ήθελε να γαμήσει αλλά όχι να ξεφτιλιστεί. Η Ναταλία δεν του ’κατσε και δεν της ξαναμίλησε ποτέ. "Δε γαμιέται;!" σκέφτηκε
Η Ναταλία για κάποιο ανεξήγητο λόγο τον ερωτεύτηκε σφόδρα. 4 μήνες μετά, δεν της απάντησε σε κανένα μήνυμα, σε κανένα τηλεφώνημα. Πιστεύει πως είναι ο άντρας της ζωής της αλλά (αυτός) δεν το ξέρει ακόμη.
13 σχόλια:
Να περιμένεις τιμολόγιο για την αντικατάσταση του πληκτρολογίου μου, που εψεκάσθη από ανθρακούχο αναψυκτικό με την πρώτη και δεύτερη φωτογραφία, και μετά μούλιασε από δάκρυα γέλωτος.
Α - η σκούπα Henry είναι ενδημική σε όλα τα σπίτια και γραφεία στην Αγγλία, εκτός από το δικό μου - εγώ έχω μια Goblin με μουτσούνα gremlin.
Να σε πιασει στο στόμα της (και στα βυζά της) η Ναταλία να μη σε σώνει κανένας κακομοίρη μου...χα χα χα! Εισαι πολύ όργιο...
Nananko, η photo που συνοδεύει το “Ο Γιάννης επέστρεψε σπίτι στη γκόμενα του που τον περίμενε με ανοιχτές αγκάλες” είναι ΟΛΑ ΤΑ ΛΕΦΤΑ!!!
Ατάκα θανάτου το “Εξ ορισμού ατάλαντος γι’ αυτό και θα παίζει το ρόλο του πτώματος… για πάντα.” Ακόμη γελάω… :)
Nικόλα, είχαμε τον απόλυτο συγχρονισμό!!
LOL, εντελώς!!!
auto einai pou leme periptwsi grammatosimo? oso se ftinw toso kollas?
κε νανακο,
το post σας μ'εφερε στο μυαλο, το τραγουδι..."πισω απο τις λεξεις, κρυβεται ο Αλεξης..." (φαινεται ασχετο...αλλα θα το τεκμηριωσω καλε...)
λοιπον ασε τον Αλεξη απ' οξω... και βαλε στην θεση του....μια φωτογραφια! τωρα?? εδεσε??
παντως εσυ εδεσες με φοβερο τροπο εικονα και λεξη.... Μπραβο Αλεξη...
επππππ.... λαθος! Μπραβο κε νανακο!! :))
μέσα στα τρελά γελιά θυμήθηκα ότι αυτή είναι η ιστορία μιας φίλης που συμβαίνει τώρα στην Πάτρα...α ρε κόσμε
Tα Χόμπιτ δεν είναι σαν τον Γιάννη!!! Είναι υπέργλυκα και φατσούλες! ΑΝΤΕ ΤΩΡΑΑΑ:(:(:(:(
Δυστυχώς Alienlover, έχεις απόλυτο δίκιο! Τα χόμπιτ είναι πολύ γλυκά πλάσματα. Ο Γιάννης πάλι μοιάζει με ξεπατικοτούρα του Γκόλουμ!
Νανακο για ακόμη μια φορά έγραψες ιστορία.
Φαντάζομαι το ότι ο ήρωας σου μου φέρνει ελαφρώς είναι εντελώς τυχαίο έτσι...
Έτσι θέλω να πιστεύω Λαμπρούκο μου!
βγαλμένο από τη ζωή. Εντελώς
Δημοσίευση σχολίου