Άσε το κακό να μπει

Το σχέδιο είναι απλό. Στήνεις δόκανο έξω από μιά πολυκατοικία. Περιμένεις να βγει το ηλικιωμένο θύμα. Δείχνεις μιά προτίμηση σε γριές με μαλλί κομμωτηρίου, γούνινο γιακά, κοσμήματα-κειμήλια από τη μεσοζωική περίοδο ή όλα αυτά μαζί. Πλησιάζεις το θύμα και το αγκαλιάζεις με θέρμη αναφωνόντας: "Θεία μου, θειούλα μου πόσο χαίρομαι που σε βρίσκω επίτέλους!" και ασπάζεσαι τα υπερπουδραρισμένα μάγουλα. Το θύμα φυσικά και δεν θα σε γνωρίσει αλλά δεν θα είναι και απόλυτα σίγουρη γιατί - και στατιστικά να το δεις - από το Κορδελιό μέχρι σήμερα έχει γνωρίσει πολύ κόσμο.
Θα σε ρωτήσει "ποιός είσαι? (παιδάκι μου/ γιέ μου/ ρε μαλάκα, αν πέσεις στην κυρία Πετρούλα του Μιλτιάδη)". Εσύ πολύ ψύχραιμα θα της απαντήσεις πως είσαι της Μαρίας της ξαδέλφης της, ο γιος. Αν είσαι τόσο άτυχος που δεν έχει ξαδέλφη Μαρία, μπορείς να αυτοσχεδιάσεις αλλά δεν υπάρχει λόγος να το βάλεις στα πόδια.
Την ξαναγκαλιάζεις, της λες πως ήθελες τόσα χρόνια να την γνωρίσεις αλλά έλειπες στο εξωτερικό και πως η γυναίκα σου είναι στο ζαχαροπλαστείο γιατί, "πρώτη φορά στο σπιτικό σου, να μην έρθουμε με άδεια χέρια". Την ξαναγκαλιάζεις και της λες να πάτε πάνω και όπου να'ναι έρχεται και η σύζυγος. Στο ενδιάμεσο λες "αααχχ! γέρασες θειούλα μου! Σ' έβλεπα στις φωτογραφίες του πατέρα από το Κούγκι και ήσουν καλλονή".
Ανεβαίνοντας στο σπίτι, θα της πεις πως ο πατέρας σου της στέλνει λεφτά. Η γιαγιά, που θα προσβληθεί να την περάσεις για χαμηλοσυνταξιούχα, θα σου πει πως δεν τα θέλει. Εσύ θα επιμείνεις. Κι εκείνη θα επιμείνει πως έχει λεφτά γιατί "Δόξα τω Θεό, ο Κωστάκης (σ.σ. ο πρωθυπουργός) μας φροντίζει!" Εκεί μπορεί να δαιμονιστείς και να θελήσεις να την στουμπήξεις στη χύτρα: συγκρατήσου!
Θα επιμείνεις στο θέμα των χρημάτων καταλήγοντας "αν δεν μου δείξεις πως έχεις λεφτά, δεν θα φύγω". Η γιαγιά θ' ανοίξει τη σερβάντα και θα σου δείξει τη σύνταξη και, αν είσαι τυχερός, τον φάκελο με τον λογαριασμό της ΔΕΗ που θα είναι πάνω από 100 έουρος. "Να ζήσεις θειούλα μου να τα χαρείς στα λούσα και στις εκδρομές της ενορίας. Βάλε μου λίγο νεράκι κι έλα να τα πούμε".
Παίρνεις τα λεφτά και μέχρι να σου πει η γιαγιά "θα σου έβγαζα και σοκολατάκι αλλά μου τα 'φαγε ο εγγονός μου" έχεις εξαφανιστεί. Δεν είναι απαραίτητο να τρέξεις: η γιαγιά θα νομίζει για λίγα λεπτά πως πήγες να φέρεις τη γυναίκα σου. Μέχρι να συνειδητοποιήσει πως η Μαρία έχει τελικά μόνο έναν γιό (που είναι στη φυλακή) και αυτό το Πάσχα αντί για αρνί θα φάει μαλλιά αγγέλου (σ.σ. φιδέ).

υγ. Το παραπάνω σχέδιο εφαρμόστηκε προχθές το πρωί στη γιαγιά μου και στέφθηκε από απόλυτη αποτελεσματικότητα. Τον 'ανιψιό' το καταγγείλαμε και τη γιαγιά θα την βρείτε στο ebay με τιμή εκκίνησης τα 58 δολλάρια. Kαλή επιτυχία!