ΝΗΣΤΕΙΑ

Μεγάλη Παρασκεύη σήμερα. Απόψε κλαίει η Μαρία, απόψε κλαίει ο ουρανός. Κλαίει ο Τύρναβος, στενάζει η μανέστρα. Πόσο νήστεψες εσύ φέτος? Κανόνικα εννοούμε, όχι "αχ, δεν ήξερα πως έχει βούτυρο το τσουρέκι / ξεχάστηκα κι έριξα γάλα στον καφέ /το burger είναι από σόγια (είσαι και αμαρτωλός, είσαι και σιχαμερός [κλίνεται κατά το δημώδες "είσαι και λεβέντης, είσαι και μαλάκας"]) έχει κρέας η μπριζόλα?". Μην κουράζεσαι άδικα. Αν είσαι φαγάνο (τρισχαριτωμένο κατά τ' άλλα) κοιλιόδουλο γουρούνι, αν οι αμαρτίες σου σε έκταση και σε ποιότητα (προφέρεται πγιότητα κατά το Νταιάνα=Νταγιάνα) θα έκαναν ακόμα και τον Παπά Τάνγκα να ξερογλύφεται, αν βρίζεις χειρότερα και από την Λόλα, αν είσαι κοντός, χοντρός, φτωχός, πούστης και Καμπούρης (και επιμένεις να θες να κοινωνήσεις) τότε μια λύση υπάρχει: η μεταμεσονύκτια κοινωνία μετά την Ανάσταση. Σε όλα τα στέκια των χοντρών (Goodys, σουβλατζίδικα,πιτσαρίες, χωματερές) έχουν οργιάσει οι φήμες που υποστηρίζουν ότι και "ο χοντρός το θέλει το δισκοπότηρο του". Στη μεταμεσονύκτια κοινωνία μπορούν να μεταλάβουν όλοι και όταν λέμε όλοι εννοούμε ακόμα και τη Μάγκυ Χαραλαμπίδου. Είναι η μετάληψη για όσους έχουν φτάσει στο μη περαιτέρω, στο τελευταίο σκαλοπάτι της διατροφικής εξαθλίωσης. Το σχέδιο απλό: δοκίμασε καταρχάς ό λ α τα γλυκά που έχεις φτιάξει για να δεις τι σκατά νοικοκυρά είσαι. Φάε τυροκομικά για να συγχωρεθούν τα πεθαμένα των ζώων της φάρμας (που τα ψωμιά τους είναι λίγα) και το Μεγάλο Σάββατο μετά το 'Χριστός Ανέστη' τρέχα σπίτι και φάε. Φάε όσο μπορείς. Φάε και για την ξερακιανή την αδελφή σου που κάνει δίαιτα. Φάε μέχρι να πεις (εσύ και όχι οι άλλοι γιατί εσύ είσαι αγελάδα με πέντε στομάχια ενώ, οι άλλοι είναι άνθρωποι με ένα στομάχι μόνο) "Ουφ! Σα να φούσκωσα κομματάκι!". Και μετά αφού φας και όλα τα αυγουλάκια σαν καλός μπουκομαμάς, τρέχα στη πλησιέστερη εκκλησία και κοινώνησε. ΠΡΟΛΑΒΑΙΝΕΙΣ!!!! Μόνο πρόσεχε: αν την ώρα που ανοίγεις το στοματάκι να μεταλάβεις σου πει ο παπούλης "Μαγειρίτσαν φαρμάκωνες τέκνον μου?", μην απαντήσεις "Παπούλη, με μια γιαούρτη είμαι από το μεσημέρι!". Καλό Πάσχα!

ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΨΗΣΤΗΣ / ΤΥΛΙΧΤΗΣ

Nanakos & Lenny 

Εσύ στεναχωριέσαι που...(μέρος α')

ήρθε σκόνη από τη Σαχάρα αλλά μυρωδιά από (γ)καμήλα δεν πήραμε? Ξαναγύρισαν στη μόδα εκείνα τα μουστάκια, τα παχυά, τα Τριτσικά που αν δεν είχες (τότε) τουλάχιστον 2 μαύρα κι ένα πράσινο ζιβάγκο δεν σου επιτρεπόταν να καλλιεργήσεις? Όλοι ασχολούνται με τον Περικλή και ουδείς με τη Μαρία τη Σφουγγαρίστρια? Δεν υπάρχει πια καμία Σούλα να της φωνάξεις μέσα στο 'Attica': "Σούλαα?!! Μπλούζες!"? Ήρθαν τα καλλιστεία κι εσένα δεν σου χωράει ούτε η κορδέλα? Ο Lenny εκτός από την ουρά του εσχάτως, έχει αρχίσει να κουβεντιάζει και με το αριστερό του πόδι?

Χαίρομαι πολύ...

...που ήρθε η Άνοιξη γιατί:
1) μαζί της έρχεται το Πάσχα και φέτος θα πάρω λαμπάδα "Περικλή". Έτσι και θα κάνω Ανάσταση και θα κάψω τον Βασιλιά Καρνάβαλο.
2) οι γεμιστές ντομάτες ξαναγίνονται της μόδας.
3) θα πέσουν οι τιμές στα pret-a-porter προφυλακτικά.
4) είναι η εποχή που ποινικοποιείται η μιζέρια και η γκρίνια.
5) όσοι θέλουν να βγούν με κορμί χελιδονιού στις παραλίες έχουν ήδη αρχίσει τους διαγωνισμούς ποιός-θα-πάθει-πρώτος-κόψιμο-από-το-πολύ-μαρούλι. Το τραγούδι φετίχ σε τέτοιους διαγωνισμούς είναι "Το παλιό μου μαγιό" (που σε κανένα δεν χωράει πια). Κρίμα! Η Άνοιξη θέλει milkshake φράουλα και ζεστά χοτ-ντογκ στο Λούνα-Πάρκ.
6) θα παίζουμε πάλι παντομίμα στα παγκάκια.
7) ο Lenny θα κάνει τις πρώτες του βόλτες.
8) όλο και κάποιο χαρούμενο τραγούδι θα ψιθυρίζουμε.
9) θα ξεχάσουμε για λίγο την Νταίζη, τη Ντοντό, τη Τζέσσικα, τη Πατσαβούρα Τακουνού και τη λοιπή τρελλοπαρέα γιατί το μαύρο δεν φοριέται μες τη ζέστη και γαριάζει με τον ήλιο.
10) μέχρι να πούμε 'Χριστός Ανέστη', η Αφροδίτη Μάνου θ' αρχίσει να τραγουδάει πάλι "Καλοκαιράκι, καλοκαιράκι". Κι αυτό αρκεί.

Επανάληψη

Είμαι το κουτάβι του Νανάκου και αύριο κλείνω μια εβδομάδα σε αυτό το σπίτι και θέλω να πω και στα άλλα κουτάβια πόσο ωραία είναι και αν θέλουν να έλθουν κι εκείνα να μείνουμε εδώ όλοι μαζουλάκι. Είμαι ελεύθερος να τρέχω όσο θέλω και να μασάω ό,τι θέλω αρκεί να είμαι super χαριτωμένος. Επίσης, είναι καλό όταν με μαλώνουν να δείχνω φοβισμένος γιατί έτσι σταματάει η κατσάδα και με παίρνουν αγκαλιά. Είναι καλό να αναστενάζω γιατί όλοι νομίζουν πως κάτι με βασανίζει και για να με κάνουν να νιώσω καλύτερα με μπουκώνουν με σαλάμια. Λερώνω όπου θέλω γιατί άκουσα πως σε λίγο θα μαζέψει ο κύρης μου τα χαλιά οπότε βιάζομαι να χέσω ό,τι προλάβω. Το βράδυ με κοιμίζει στο κρεββατάκι μου αλλά, πολλές φορές ξυπνάω και μαγειρεύω - γιατί η ξηρά τροφή είναι πολλά βαρετή. Χτές, βρήκα μπριζόλες και τις πέταξα στο φούρνο με πατάτες. Μετά κάθομαι με το πιατάκι μου και ψωνίζω από το Telemarketing. Έχω ψωνίσει έναν ατμομάγειρα, μια φρουτιέρα και ένα σετ με 32 μπαλλάκια τένις που σκοπεύω να μασήσω όσο θα λιάζομαι στο μπαλκόνι. Κρόσια δεν έχω αφήσει. Απαντάω τηλέφωνα και όλο λέω πως το αφεντικό μου είναι στο μπάνιο, γιατί δεν θέλω να πηγαίνει πουθενά και να μ'έχει όλη μέρα αγκαλίτσα. Μια μέρα σκοπεύω να του φάω όλα τα ρούχα για να μην πηγαίνει ούτε στο περίπτερο για σοκοφρέτες. Είμαι λίγο κωλόσκυλο, κατά βάθος αλλά τα κάνω όλα για το καλό του και μια μέρα θα μ'ευγνωμονεί. Γαβ!

Στερητικό σύνδρομο

Μια χαρά είχα κι εγώ στη ζωή μου και πάνε να μου την κόψουν κι αυτή. Τι θα γίνει αν χαθεί το μέλι από τα ράφια? Τι θα γίνει αν απαγορέψουν στον κυρ-Γιώργη να αρμέξει ξανά τις μελισσούλες του? Τι θα κάνω που τα παχουλά μου δαχτυλάκια είχαν συνηθίσει να κάνουν μακροβούτια στη γυάλα με το μέλι? Τι θα τους πω? Πάει το γιαούρτι, πάει και το μέλι! Πάνε τα σέλινα, πάνε και τα μαιντανά!Τι θα τρώω όσο θα κοιτάζω το ταβάνι και θα αναρωτιέμαι "Ποια είναι η Νταίζυ που φοράει ράσα και ξεκίνησε την καριέρα της στο Βόλο?" (Έλα τώρα που δεν ξέρεις!) Σε λίγο θα απαγορέψουν τα τορτελίνια, το ζαχαρούχο και τις μαγιονέζες. Τι θα τρώω? Γιατί δεν απαγορεύουν τις Απόκριες? Γιατί δεν πριονίζουν όλα τα ξυλοπόδαρα, να μην φοβάται και η Τιτινέλ? Δεν καταλαβαίνω γιατί τα έχουν βάλει με το μέλι και δεν καταδιώκουν τη ρόκα, το λάχανο, το μαρούλι - τόσα και τόσα ζαρζαβατικά δεν τρώω. (Παρεπιπτόντως, υπάρχει περίπτωση ο σκύλος μου να είναι αλήθωρος, κουφός και βλάκας.)

Ύπνο γρήγορα!

Απόψε θα έλθουν δυο φίλες μου (η Pizza και η Pizza) και θα σε παρακαλούσα να φας γρήγορα και να πέσεις αμέσως για ύπνο! Αν κερδίσει η Χρυσάνθη θα σε σκουντήσω να ξυπνήσεις, αν και μάλλον θα το καταλάβεις γιατί θα έχει έλθει η Δευτέρα Παρουσία, οι εξωγήινοι και η Βάσια Ρήγα στην εξουσία.

ΓΑΒ

Πως να βαφτίσω το κουτάβι? Να το πω 'Χρήστο' αφού γεννήθηκε Χριστούγεννα? Ή μήπως να το πω 'Φάτνη' για να είναι πάντα ζεστό? Να του δώσω το όνομα ενός άπό τους μάγους? Μπαλτάσαρ, Μελχιόρ και ένας άλλος που έφερνε τα σκόρδα και τα φυλαχτά. Να το πω 'αρνί' σ' ένα μήνα θα φαγωθεί με κλιματόβεργες, να το πω 'μοσχάρι' θα ενοχλεί τους από κάτω. Να το πω 'Ηρώδη' θα μείνει χωρίς φίλους, να το πω 'Μαρία' σε δυο μήνες θα τραγουδάω "Ο σκύλος μου είναι gay", να το πω 'Ιωσήφ' θα μου το φολιάσουν οι Χρυσαυγίτες. Να το πω 'Γαλοπούλα' και στα γενέθλια του να του κάνω δώρο ένα φούρνο, κάστανα και κουκουνάρια? Να το πω 'Γιρλάντα' θα μαδάει το καλοκαίρι. Θα περίμενα να δω ποιος θα κέρδιζε το Fame Story και να το βάφτιζα με το όνομα του νικητή αλλά, με τόσους πλανήτες ανάδρομους μπορεί να κερδίσει η Αννέτ. Άστο να μεγαλώσει λίγο και θα αποφασίσει μόνος του. Ουφ πια!!!