Τετάρτη, Ιουνίου 13, 2007

ΠΑΝΕΛΛΗΝΙΕΣ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ ΚΟΥΛΕΜΑΝΣΟΝ 2007

ΟΔΗΓΙΕΣ
Οι ερωτήσεις κρίσεως βαθμολογούνται με 15 βαθμούς έκαστη ενώ οι ερωτήσεις πολλαπλής επιλογής με 5. Υπενθυμίζω πως ακόμα και μια απάντηση που δεν είναι σωστή μπορεί να βαθμολογηθεί με άριστα. Στο διαγώνισμα παίρνει μέρος όποιος επιθυμεί αλλά όποιοι επιλέξουν να απαντήσουν στο δικό τους μπλόγκ, παρακαλώ να ενημερώσουν.
Καλή επιτυχία!
EΡΩΤΗΣΗ 1 - Κατηγορία: Πολιτισμός
Χρησιμοποιήστε, με νοηματική ορθότητα, τον όρο 'κουλεμανσόν' σε μια φράση/ περιγραφή/ σύντομη ιστορία. (15 βαθμοί)


ΕΡΩΤΗΣΗ 2 - Κατηγορία: Πρώτες Βοήθειες

Δυό χέλια σ' ένα ποτάμι κάνουν πατητές το ένα στο άλλο. Ξαφνικά στο ποτάμι βουτάει με τη μάσκα και το ψαροντούφεκο του ένας πρόσκοπος. Τα χέλια αφήνουν το παιχνίδι τους και τον πνίγουν.

Discuss. (15 βαθμοί)

EΡΩΤΗΣΗ 3 - Κατηγορία: Κοινωνία

Τι είναι η 'Θεσπρωτία'? Παραθέστε ένα χαρακτηριστικό της και ένα τρόπο αντιμετώπιση της - έστω και από προσωπική σας εμπειρία. (15 βαθμοί)

ΕΡΩΤΗΣΗ 4 - Κατηγορία: Σχέσεις
Μια φίλη σας που μοιάζει εκπληκτικά με τον Γιώργο Παρτσαλάκη σας ρωτάει: "Πώς γίνεται να μην έχω εγώ γκόμενο και να έχει η Μάρω Λύτρα?" Τι θα της απαντήσετε? (15 βαθμοί)

ΕΡΩΤΗΣΗ 5 - Κατηγορία: Καριέρα

Η καλύτερη σας φίλη είναι η Άλκηστις Πρωτοψάλτη και σχεδιάζει το επόμενο βήμα της καριέρας της μετά τη διαφήμιση για τραπεζοδάνεια. Συμβουλέψτε την. (15 βαθμοί)

ΕΡΩΤΗΣΗ 6 - Κατηγορία: Γλώσσα

Σε πρόσφατη διαμάχη της με την κυρία Μαίρη Βουναλάκου και θέμα "Ναι! Την είπα χοντρή και ότι βρωμάει", η Εύα Κουμαριανού χρησιμοποίησε τον χαρακτηρισμό

(α) Σαπιοκουράδα
(β) Κουραδομηχανή
(γ) Σκατοσακκούλα
(δ) Άλλο. Τί όμως?

ΕΡΩΤΗΣΗ 7 - Κατηγορία: Αθλητισμός

Όταν ανακοίνωσα στην πατέρα μου πως έγινα Ολυμπιακός (και στρέητ) η αντίδραση του ήταν ...

(α) να μου βάλει γραπτή τιμωρία
(β) να με στείλει σε θεραπευτικό boot camp με ομαδάρχη τη Cher
(γ) να καλέσει την πολυκατοικία σ' έκτακτο συμβούλιο και να τους κεράσει πούρα από την Ομόνοια
(δ) Άλλο. Τί όμως?

ΕΡΩΤΗΣΗ 8 - Κατηγορία: Μάρα Μεϊμαρίδη

Πάσχω από μια σπάνια κατάρα:

(α) πρέπει να κοιμάμαι στο πατάρι, μέσα σε διπλοκλειδωμένη και με ξόρκια διαβασμένη βαλίτσα αλλιώς θα πεθάνω.
(β) κάθε Τρίτη, Πέμπτη και Κυριακή μιλάω χρησιμοποιώντας μόνο στίχους από τραγούδια του Καρβέλα αλλιώς θα πεθάνω.
(γ) πρέπει ανά 2 ώρες να τρώω ένα cheeseburger αλλιώς θα πεθάνω.
(δ) Άλλο. Τί όμως?

ΕΡΩΤΗΣΗ 9 - Κατηγορία: ΕΚΑΣ

Η γιαγιά ξυπνάει τα βράδια και...

(α) βλέπει σ' επανάληψη υποτιτλισμένα επεισόδια από το 'Καφέ της Χαράς'
(β) 'ντύνεται, στολίζεται γιατί πιστεύει, θα'ρθεις και θα της χτυπήσεις να κατέβει'.
(γ) ανοίγει τα ντουλάπια της κουζίνας.
(δ) Άλλο. Τί όμως?

ΕΡΩΤΗΣΗ 10 - Κατηγορία: Ζωοφιλία

Σε ποιό κάλεσμα ανταποκρίνεται ο Λέννυ?

(α) "E-Λεεεέννυυυ!"
(β) "Ευθανασιιιιίαααα!"
(γ) "Ζαμποναααάκιιιι!"
(δ) Άλλο. Τί όμως?

ΕΡΩΤΗΣΗ BONUS

Ti είναι το 'μπισκέ'?

58 σχόλια:

alienlover είπε...

bonjour baby, tha vreis tis apantiseis se ligo anevasmenes sto blogi mou. kisskiss

tsaperdona είπε...

thelo kai vathmologia omos....

nanakos είπε...

Tsaperdona, οι απαντήσεις και η βαθμολογία θα ανακοινωθούν μετά τη διόρθωση των γραπτών σε εκτενές -εξευτελιστικό, εύχομαι - ποστ!

alienlover είπε...

allaksa gnomi, apantaw edw:


1)Sto farmakeio tou filou mou tou Giwrgou mpainei enas kai zitaei 2 paketa Csmel, ena kouti tampon kai 2 koutia profulaktika me geusi tropical fruits. O filos mou pathenei shock me tin koulemanson erwtisi, pairnei ena kouti apo ta apagoreumena Valium kai pigenei apenanti ston Foti gia mpures afinontas to farmakeio anoihto.

2)O proskopos futrwse se kseno potami xwris na logariasei ton ksenodoho.Meta to kathikon, ta helia sunexizoun tis patites.

3)H Thesprotia einai i geitonissa pou mou htupaei to koudouni kathe Deutera ta mesanuhta gia na hrisimopoiisei to internet, na dei ligo MTV kai na faei oti vrei sto psigeio mou gia ti ligoura. Epimelws dhlhthriasa ta teleutaia soutzoukakia kai kata lathos i kopela vrisketai akoma sto Thriaseio.

4)Tha tin parw na vgoume mia volta sti thalassa kai tha to kano na fanei atuhima. Apantisi tha vrei sta puranhas. Sto katw katw itan katathliptikia.

5) dinw to tilexwno tis sto M.Fourthioti kai tha tin sumvoulepsei ekeinos.

6) d) kseganwti kolompalou

7) d) pate mazi tin kuriaki gia psarema. mehri tote noikiazete oles tis tsontes apo to dvdadiko tis geitonias kai to kaite me tortelinia kai tiganites patates.

8) to a) dagkwto

9) ntunetai-stolizetai giati pisteuei tha rtheis kai tha tis htipiseis na katevei. Mehri tote omws, anoigei ta ntoulapia tis kouzinas kai vlepei se epanalipsi ta metaglwtismena sta ispanika epeisodia tou kafe tis haras me ellinikous upotitlous.

10) d) Enesouuuuuulaaaaaa!!!!

oni είπε...

Μιας και οι προσπάθειες μου να βρω τα θέματα πριν την ώρα των εξετάσεων κατέληξαν άκαρπες, θα κάνω εδώ ό,τι καλύτερο μπορώ. Καλή μου επιτυχία!

1) Είσαι τρελός, είσαι τρελός
που πας εμένανε με άλλη να συγκρίνεις
είσαι τρελός, είσαι τρελός
γυαλιά σπασμένα σου το λέω καταπίνεις

Είσαι αγάπη δολοφόνος
είσαι, είσαι
με μαύρο γράμμα ταχυδρόμος
είσαι, είσαι


Εάν ο στιχουργός της Πάολα δεν είναι κουλεμανσόν-σανσόν-μανσόν, δεν ξέρω τι είναι! Χρησιμοποίησα ως φαίνεται και τον πολιτισμό δις!

2) Πρώτη κίνηση είναι να αφαιρέσεις τη μάσκα από τον πρόσκοπο, για να παίρνει σωστές αναπνοές και να βλέπεις καλά το πρόσωπό του. Σε περίπτωση που δε βλέπεται, αρπάζεις το ψαροντούφεκό του, καμακώνεις τα 2 χέλια και του κάνεις ηλεκτροσόκ να επανέλθει, ρυθμικά πατώντας του το στήθος να αποβάλλει το νερό που κατάπιε μετά από κάθε σοκ. Εάν είναι μελαχρινός θεός (σαν τον Νανάκο), του ανοίγεις με προσοχή τη στολή του δύτη, για να νοιώθει ελεύθερος, του αρπάζεις το ψαροντούφεκο και του δίνεις το φιλί της ζωής μαλάζοντας το στήθος του.

3) Η Θεσπρωτία είναι μία σαλεμένη από την σαρανταπαρθενίαση γυναίκα, η οποία με κάθε τρόπο πασχίζει να βρει αρσενικό να την πάρει. Κατοικεί στην Υστερίας και Απάρτου γωνία και έχει κοτόψειρες στο στρινγκ. Μακριά! Θα πρέπει να κινηθεί κανείς άμεσα για να την απομακρύνει και να μη δει τον εαυτό του να γίνεται κούκλα βουντού. Θα τη γνώριζα στο χειρότερο μου εχθρό με την εξής φράση: "Δε μπορείτε να φανταστείτε πόσο ταιριάζετε!" μια νύχτα που και οι 2 θα είναι ντίρλα, γιατί δυστυχώς, δεν είναι χαζή. Πολύ.

4) Τούλα μου, μη τη βλέπεις τη Μάρω. Δεν ξέρεις πως μέσα στο στρινγκ της κρύβεται ένα τόσο ισχυρό υπνωτικό και συνάμα ξεσηκωτικό που δρα ωσάν ισπανική μύγα για να τυλίγει τα αρσενικά; Επίσης αν δεν είχε όλα αυτά τα χτήματα (σικ) στο Μόντρεαλ του Καναδά, θα γυρνούσε κανένας να την κοιτάξει; Για την προίκα της τη θέλουνε μόνο. Αμ τι, για την καλή της την καρδιά; Αντοχωρίστρα είναι και σεξομανής! Κι αυτές μπορεί να βρίσκουν σεξ καλή μου, αλλά δε ζουν ποτέ τον έρωτα. Εσύ με τη χρυσή σου την καρδιά να δεις πως θα πετύχεις κελεπούρι!

5) Άλκηστις, ένα μόνο σε σώζει. Αννίτα. Απ! Μη μου φωνάζεις! Τι τρας και βλακείες! Ολόκληρη συνέντευξη από τον Πάσσαρη πήρε! Και το σιντάκι σου θα βγάλεις, και τα λεφτάκια με την ευρωπουλιά θα τα τσεπώσεις. Δε θέλω γκρίνια!

6) (β) κουραδομηχανή (πόσο σικ!)

7) (α) να σας βάλει γραπτή τιμωρία, αφού σας χαπακώσει κι η γιαγιά.

8) Πάσχετε από μια σπάνια κατάρα... (δ) να μεταμορφώνεστε σε σούπερ ήρωα μετά τις 12 με όπλο σας το σπαθί που κρύβετε μες τη ντουλάπα; (και όταν το χάνετε με ένα πράσο)

9) (β) 'ντύνεται, στολίζεται γιατί πιστεύει, θα'ρθεις και θα της χτυπήσεις να κατέβει'. - Βγάζει και όλα τα καλά τα ρούχα μέσα απ' το μπαούλο στη σοφίτα. Άπαιχτη!

10) Ο Λέννυ ανταποκρίνεται στη λέξη (β) Ευθανασία και τα υποκοριστικά της

Μπόνους: Το αντίθετο του "ρεμπεσκέ", το "μπισκέ" είναι το καλό κομμάτι, το σωστό το σερνικό το πρόστυχο.

tsaperdona είπε...

den xero pos na kano link sto post mou pou na parapempei se sena.help!

nanakos είπε...

Σκέτη ταλαιπωρία είσαι! Δεν χρειάζεται να βάλεις λινκ. Βάλτο στο μπλόγκ σου κι εγώ θα το ξετρυπώσω (με άλλα λόγια, ούτε εγώ ξέρω πώς μπαίνει λινκ στα σχόλια!)

oni είπε...

Pros peraiterw ba8mo8hria: Gia na balei kapoios link sta sxolia, mporei na grapsei me aplo html to ekshs:

(a href="plhres link mpainei edw")edw grafete o,ti 8elete(/a)

Alla opou ( ) bazete < > Kai mhn ksexasete ta " " !

Paradeigma: Latremenos ka8hghths (a href="http://nanakos.blogspot.com")nanakos(/a)

An-Lu είπε...

Μέχρι πότε μπορούμε να ποστάρουμε τις απαντήσεις μας;

nanakos είπε...

Μέχρι να βγουν τ' αποτελέσματα. Μερικές μέρες δηλαδή.

τανίλα είπε...

Εγώ νόμιζα ότι το μπισκέ είναι ένα είδος σούπας και, κατ'επέκταση, το χρώμα που τη χαρακτηρίζει.

The iblog team είπε...

Πανελλήνιες Εξετάσεις Κουλεμανσόν 2007. Του υποψηφίου: iblog team Απαντήσεις:

1) Ο διευθυντής της εταιρίας την κοίταξε σηκώνοντας τα μάτια του πίσω από το εντυπωσιακό βιογραφικό της. Ήταν σίγουρος πως είχε βρει την ιδανική γραμματέα: Η Κατίνα, εκτός από το look, τις γνώσεις γραφομηχανής, στενογραφίας και αγγλικών κατείχε και την Κουλεμανσόν, αρετή σπάνια για τις σημερινές κοπέλες.

2) Το πρόβλημα είναι αδύνατο. Τα χέλια είναι ευρέως γνωστό πως είναι vegan και τρώνε τα πάντα εκτός από προσκόπους.

3) Η Θεσπρωτία είναι ένα disorder. Όταν έχεις Θεσπρωτία ΘΕΣ να πας ΠΡΩΤΟΣ στην τουαλέτα όταν επιστρέφεις στο σπίτι μετά από ταξίδι/ μπυροποσία. Οι ασθενείς συνήθως "καπαρώνουν" την τουαλέτα από τα μέσα του ταξιδιού ή της βραδινής εξόδου φωνάζοντας "Πρω", "δε", "τρί" κ.ο.κ. Η αντιμετώπισή της επιβάλει την κατασκευή πολλαπλών WC ή στάση στου Λεβέντη. Υπάρχει βέβαια και το αγγλοσαξονικόν δημοσίως ουρείν το οποίο ευτυχώς δεν είναι τόσο διαδεδομένο στη χώρα μας.

4) Οι πουτάνες κι οι τρελές έχουν τις τύχες τις καλές.

5) Καμιά δουλειά δεν είναι ντροπή.

6) Κουραδομηχανή, σαν να το βλέπω μπροστά μου.

7) Δ - Ο πατέρας σας έγραψε κατευθείαν συνδρομητή του Vanity Fair.

8) Γ - εύκολο

9) Δε θυμάμαι. Έχω κι εγώ Alzheimer.

10) Γαρδούμπα

fevis είπε...

Για να βάλω και εγώ τα δυνατά μου..
1) Από κουλεμανσόν σε κουλεμανσόν, τα πρωινάδικα κοντεύουν να μας αφήσουν χαζεμένους..Ή μήπως φταίει η βαφή?
2)Δίνουμε το φιλί της ζωής στον πρόσκοπο και ταυτόχρονα του ζουλάμε το στέρνο όπως έχουμε δει στο baywatch.. Όταν τον δούμε να ψιλοσυνέρχεται, απομακρυνόμαστε λίγο μήπως μαζί με τα νερά μας φτύσει στην μούρη και κανένα χέλι.
3)You can take the boy out of Thesprotia but you can't take Thesprotia out of the boy...
4) Ποιός την γαμεί την Μάρω Λύτρα?
5)Να κάνει διασκευή το "Τιτιριτιτί Αιγαίο" ...
6)Κουραδομηχανή..
7)Πήρε τρία υπογλώσσια μαζί?
8)Πρέπει ανα πέντε μέρες να κάνω σεξ, και δεν αισθάνομαι καθόλου καλά τώρα τελευταία...
9)Διψάει, πίνει νερό από το ποτήριο δίπλα στο κομοδίνο, καταπίνει την μασέλα της, πνίγεται, την τρέχουμε στα επείγοντα, ξανά..
10)Στάσου! Μύγδαλα...
11)Κάτι που λιώνει στο στόμα?

Ερμής είπε...


Απαντήσεις μαθητού Ερμής το Σκλί

Νίκος είπε...

Δάσκαλε, απαντώ ως guest, καθώς δεν είχα υποβάλει τα χαρτιά μου εμπρόθεσμα.

1+2 (απαντάω ταυτόχρονα).
Σκέψη: Για να λύσω αυτό το πρόβλημα θα κάνω πολλαπλασιασμό.
Λύση: Η Ζηνοβία, έκλεισε το τηλέφωνο με τη Θεσπρωτία*, και κοίταξε απελπισμένη τον πρόσκοπο που καθόταν απέναντί της: "Πάλι με έπρηξε η χαμένη! Με πήρε τηλέφωνο από την αποφοίτηση της Τζένης Τζιβεριώτη και μου διηγήθηκε πώς εισέβαλε στην αίθουσα η Νταίζη Ντούκουνα και τα'κανε όλα λαμπόγυαλο! Όλα τα κουλεμανσόν σ'αυτή συμβαίνουν!"
Απάντηση: Το'να χέλι πνίγει τ'άλλο και τα δυο τον πρόσκοπο.

3. *Η Θεσπρωτία καταρχήν "απλά δεν υπάρχει". Ένα χαρακτηριστικό της: αφήνει να της ξεφύγουν διάφορες φράσεις για να αναγκαστείς να κάνεις εσύ τις αντίστοιχες ερωτήσεις. πχ: "Ουφ με πονάνε τρομερά τα πόδια μου από χτες" "Γιατί;" "Άσε, πήγα στην αποφοίτηση της Τζένης Τζιβεριώτη..." κλπ

4. "Η Μάρω Λύτρα δεν έχει γκόμενο. Είναι όλα μια πλεκτάνη."

5. "Αγαπημένη μου Άλκηστη, διασκεύασε το 'έλα μη κλαις, μη μου κλαις, το εξόφλησα' και η επιτυχία είναι στο τσεπάκι!"

6. β) και ακολούθησε η χειρονομία "στα τέτοια μου κι εμένα".

7. α)

8. α)

9. δ) Όλα τα παραπάνω.

10. δ) "Λένυ, η Τσίλα!"

bonus: το μπισκέ ανήκει στη συνομωταξία των λέξεων "ρουμπινές" και "ρεμπαγό".

nanakos είπε...

Είναι πράγματι πολύ κρίμα που δεν μπορώ να σχολιάσω τα γραπτά σας αλλά επιφυλάσσομαι!
Μέχρι τότε, Νίκο, θα ήθελα μια διευκρίνηση: τι είναι το 'ρεμπαγό'?

Νίκος είπε...

Ρεμπαγό δεν λένε αυτά τα διακοσμητικά που έχουν οι ξύλινες σκάλες στο κάγκελό τους;
Μπορεί και να πέφτω έξω...

One Big DJ είπε...

Ξεκινά το τεστ..
1 - Το γούστο του στη μουσική έχει ξεπεράσει το κουλεμανσόν επίπεδο που μπορώ να αντέξω..Απο Γωγώ Ματροκώστα σε Γωγουλίνι και τούμπαλιν.

2 - Και στη συνέχεια έρχεται η τραγική μάνα του πρόσκοπου που χρησιμοποιεί τα χέλια για ιάση των ρευματικών της ασθενειών καθήμενη επάνω τους και πηγαίνοντας back and forth. Τα χέλια πεθαίνουν όταν η δόλια μάνα κλάνει μετά το δείπνο τη ς με φασολάδα.

3 - Ενοχλητική συνάδελφος που σταματημό δεν έχει απο το πολυ μπλα μπλα και τα ανούσια σχόλια και η πρώτη προσπάθεια είναι να κάνουμε πως δεν την βλέπουμε. Οταν αποτύχει που θα αποτύχει αυτη η προσπαθεια πλά της λέμε για το φριχτό hairday που έχει κάθε μέρα.

4 - Και αύτη στον έκλεψε μεσα απο τα χέρια...? Φίλες κολητές σου λέει μετά ο άλλος.

5 - Να πάει να κάνει διεθνή καριέρα στο Χονγκ Κονγκ στο χρηματιστήριο τραγουδώντας το Γλύκα Γλύκα στα γιαπωνέζικα βγαλμένη στο παράθυρο με φόντο τους ιάπωνες stock brokers που θα αυτοκτονούν καθώς οι μετοχές τους θα πέφτουν κατακόρυφα.

6 - Κουραδομηχανή.

7 - να με στείλει σε θεραπευτικό boot camp με ομαδάρχη τη Cher (δεν έγινε αυτό αλλά δεν ακουγεται ΤΕΛΕΙΟ??)

8 - πρέπει ανά 2 ώρες να τρώω ένα cheeseburger αλλιώς θα πεθάνω. ΚΑΙ ΕΠΙΣΗΣ όλα σου τα blind και non blind dates καταλήγουν με μαθηματική ακρίβεια να γίνουν Lynchika μυθιστορήματα με το Glitter OST σαν soundtrack.

9 - 'ντύνεται, στολίζεται γιατί πιστεύει, θα'ρθεις και θα της χτυπήσεις να κατέβει'.

10 - "Ζαμποναααάκιιιι!", Ευθανασιιιιίαααα!"

ΕΡΩΤΗΣΗ BONUS
AΠΑΝΤΗΣΗ - ΤΟ ΜΠΙΣΚΕ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΕΚΝΑΚΙ ΣΤΑ ΚΑΛΙΑΡΝΤΑ ΚΑΤΑ ΠΡΟΤΙΜΗΣΗ ΣΤΗ ΔΙΑΛΕΚΤΟ ΤΩΝ ΔΙΟΦΟΡΩΝ ΠΟΥΡΩΝ (ΓΕΡΩΝ) ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΨΙΛΟΠΑΙΔΕΡΕΣ ΚΑΙ ΟΜΙΛΟΥΝ ΓΙΑ ΤΑ 12 - 15ΧΡΟΝΑ ΣΑΝ ΛΙΓΟΥΡΗΔΕΣ ΤΥΠΟΥ..''ΑΧ ΕΙΔΑ ΕΝΑ ΜΠΙΣΚΕ ΝΑ ΒΓΑΙΝΕΙ ΑΠΟ ΤΟ ΓΥΜΝΑΣΙΟ ΧΑΙΔΑΡΙΟΥ ΜΟΥΡΛΙΑ''

(ΚΑΤΕΒΑΣΑ ΜΟΛΥΒΙ)

neutrino είπε...

1. Τίτλος ειδήσεων: "το κουλεμανσον της ημερας: νεες βιντεοκασετες με την Παρις Χιλτον σε καυτα ενσταντανε μεσα απο τη φυλακη"

2. Δενουμε τα χελια φιογκο, τα βαζουμε στην πριζα για να αναψει η λαμπα που εχει καει εδω και κανα μηνα και βαριομαστε να την αλλαξουμε. Χεστηκαμε για τον προσκοπο, μας ενδιαφερουν μονο τα κακα παιδια. αυτον τι να τον κανουμε; να μας περασει απανεντι;

3.Η "Θες πρωτεία;" δεν με αφορα, εγω διαγωνιζομαι για το ευ αγωνιζεσθαι. [και για να παω το βραβειο στην κουφη και κουλη (με ολες τις εννοιες) θεια μου Θεσπρωτια που εχουμε κλεισμενη στο παταρι].

4. Θα την ταϊζα τσηζμπεργκερ και θα ξεχανγε προς στιγμην τον πονο της (ε τυχαια εφτασε να μοιαζει με τον Παρτσαλακη;). Μετα θα εβαζα το "Υπαρχει αλλη" στη διαπασων και θα εφευγα τρεχοντας.

5. "Το πιο ωραια δανεικα σε σπιτια με πολλα λεφτα τα ειχαμε χρωστεψει (σικ)". Φυσικα, να κανει το δευτερο σποτακι της σειρας. (Πρεπει να γινω συμβουλος καριερας)

6. β -Κουραδομηχανη

7. δ - Να σε χαπακωσει γιατι ειναι βαζελος!

8. δ - Ειμαι καταδικασμενη να βρισκω τροπους να κάνω τον Καρατζαφερη και τον Παπαθεμελη να χαιρονται που η Σμυρνη ειναι στην Τουρκια

9. β - ανοιγει τα ντουλαπια της κουζινας ψαχνοντας να βρει τη μασελα της.

10 β - "Ευθανασίίία" (και xtra: "Γαβα-θα με πατά-τεεεες"!)

bonus: δεν ξερω τι ειναι, αλλα εχω φαντασια. ενα μπισκοτο undercover στις αποκριες.(μπισκουιτ-μασκε)

snikolas είπε...

Εγώ πάλι δεν θα προσποιηθώ πως ξέρω! Παραδίδω λευκή κόλλα!

Idάκι είπε...

...Που λες Ντένη μου, ένα δράμα ζω αυτές τις μέρες, έχει χαλάσει ο κόσμος πια, νομίζεις ότι ζεις διαρκώς σε έναν πίνακα του Νταλί, ότι βγήκε το εσωτερικό σου κουλεμανσόν και τα περέχυσε όλα και γίναν σα λιωμένα σεντόνια με αριθμούς γύρω, απ’αυτά που κρέμονται από τα κλαδιά ντε, ναι μπράβο, α ρολόγια είναι; Δεν το είχα καταλάβει, ορίστε, πού ακούστηκε πια εμείς, έχω βγάλει κι ένα Κολέγιο, καλά εξατάξιο σκάσε! Τουλάχιστον είχαμε την προνοητικότητα να παντρευτούμε σωστά, να μη νομίζουν, άλλο αν μείναμε χήρες, τι, σαν την άλλη τη Τζιβιτζιλίδου προχθές, τη θυμάσαι καλέ, αυτή με τη μούρη σαν του Παρτσαλάκη, να δεις που το πιστοποιητικό γέννησής της χάθηκε στους Βαλκανικούς, και με ρωτά με ύφος τριών Αισχύλων: «Μα πώς γίνεται να μην έχω εγώ γκόμενο, και να έχει η Μάρω Λύτρα;». Καταλαβαίνεις Ντένη μου πως της απάντησα ότι φταίει που δεν είναι φιλανθρωπικά ενεργή, και της συνέστησα ένθερμα το Ίδρυμα Απόρων Τυφλών που χρειάζεται εθελοντές, μετά όμως λυπήθηκα τους άμοιρους τους τρόφιμους που θα μετακομίσουν στο Κωφών οικειοθελώς έτσι και κουβαληθεί αυτή εκεί, τέλος πάντων βέβαια, δεν είναι και χειρότερη από τη Βουναλάκου, πω πω θράσος αυτή τη γυναίκα, αλλά το φχαριστήθηκα προχτές, την άκουσες την Κουμαριανού πώς την αποκάλεσε; Κουράδα του Ελέφαντα! βέβαια και η ψηλομύτα δεν θυμάται πια ότι σχετικά πρόσφατα έπαιζε στο «Οι Βλάχοι Προτιμούν Τραβεστί», η Κουμαριανού ντε, ναι σου λέω, την έχω δει αυτοπροσώπως! Καλύτερα τραβεστί παρά πρόσκοπος τη σήμερον ημέρα πάντως, άκου τι έγινε στον Αλφειό, πιάσαν ένα πρόσκοπο που βούτηξε με ψαροντούφεκο, πού ακούστηκε, ευτυχώς τα χέλια έχουν αποκτήσει οικολογική συνείδηση και τον πνίξανε, ποιος ξέρει θα τα ενόχλησε εκεί που παίζαν πατητές, τι να παίζουν άραγε κι αυτά, ναι καλέ ξέρω τι είναι τα χέλια αλλά είδες, κανείς δε βλέπει την ιστορία από τη σκοπιά τους, μόνο ότι δε βρέθηκε κανείς να δώσει πρώτες βοήθειες στον πρόσκοπο ξέρουν να γκαρίζουν, μου πήραν τ’αυτιά από χτες. Ποιος χτυπάει καλέ; περιμένω, περιμένω ν’ανοίξεις, ναι,......, α, έλα που λες, το συνειδητοποίησα προχτές ότι πάσχω από μια σπάνια κατάρα, μην αρχίζεις για τους αλαφροΐσκιωτους πάλι, αλήθεια σου λέω, πρέπει να κυκλοφορώ με παρασόλι όποτε βγαίνω στο ΔεΜολ αλλιώς θα πεθάνω, και επειδή βρήκα κάτι μόνο χαζά με δαντέλες και κορδέλες, δανείστηκα την ομπρέλα του γκολφ από το κλαμπ της Γλυφάδας, καλέ όχι η Θεσπρωτία την κρατάει, είναι πάμβαρη, άσε και είναι ιστορία να βρω ασορτί ρούχα στα μαγαζιά τη σήμερον, αλλά όλο θυμάμαι κάτι που είχα και θα πήγαινε μούρλια, πού να τό χω όμως, αισθάνομαι σαν εκείνη τη γιαγιά στις ειδήσεις, που ξυπνάει τα βράδια γιατί θυμήθηκε το φόρεμα που φορούσε στο γάμο του Τέως και ανεβαίνει στο πατάρι να το βρει, ναι, ναι αυτή που τη βρήκε ο εγγονός της τις προάλλες να το κρατάει και να μοιρολογεί τη Ρούλα που δεν έκανε παιδιά, κλάμα η γιαγιά, είδαν κι έπαθαν να τη συνεφέρουν. Πώς τον είπες; Α ναι, Νανάκο, πω πω το άμοιρο με τέτοιο όνομα, τρομάρα του δηλώνει και γαύρος, ο πατέρας του ευθύς ζήτησε στην Αγάπη μια πτέρυγα για σοβαρές υποθέσεις στρέιτ συνδρόμου και να καλέσουν τον Marcus St. James να κάνει τα εγκαίνια, βέβαια τι να πει κι ο σκύλος του, τον λένε Λέννυ και τον φωνάζει Μωρή Κουνημένη και έρχεται, τι να κάνει το ζωντανό, όπως το μάθεις είναι. Και τώρα που μου το θύμησες, να σου πω ότι διαφωνώ μαζί σου, η Μαρούσκα σου είναι μάλαμα μπροστά στη δικιά μου, ναι το ξέρω ότι δεν θυμάσαι πώς τη λένε, Θεσπρωτία σου είπα, ε δεν ξέρω κανά Ζακυνθινό όνομα θα είναι, αυτοί είναι μουρλοί, φοράνε και πασουμάκια στον Άγιο Διονύσιο και τον ξαμολάνε στην παραλία, που λες άσε προχθές τη μαύρισα στο ξύλο, μου έφαγε το μπισκέ, τι δεν ξέρεις τι είναι, σωστά άσχετη από ζαχαροπλαστική ξέχασα, καλέ το τελευταίο μπισκότο της ζύμης που βγαίνει πάντα μισό και βγάλε και είναι πιο νόστιμο, βέβαια αν ήμουν πιστή στην ανατροφή μου θα την έβαζα να τα ξαναπλάσει όλα αλλά είναι ανεπρόκοπη και χαζοβιόλα. Άσε που μιλάει τραγουδιστά και μου έρχεται να τη φωνάξω Άλκηστη συνέχεια, ουφ άσε με και μ’ αυτή την έρμη, μετά τα δάνεια πελαγοδρομεί, δεν έρχεται σε μένα να της φτιάξω νέο ίματζ, έχω τρελές ιδέες, θα την ψοφήσω στη δίαιτα και το τρέξιμο καταρχήν και μετά θα τη μετατρέψω σε θηλυκό Μέριλιν Μάνσον, πάει με το μαλλί της και μας λείπει μια γκοθού από την ελληνική σκηνή, αλλά με αυστηρές προδιαγραφές τραγουδιών και κυρίως: μακριά από Λίνα Νικολακοπούλου μπας και γιάνει το κορίτσι! Ναι Ντένη μου καταλαβαίνω, θα μιλήσουμε αύριο, πάω να αλλάξω νεγκλιζέ γιατί πέρασε η ώρα και πρέπει να ενημερωθώ...

Fish-bait είπε...

01) Duh... Τί κουλεμανσόν ερωτήσεις έχει εδώ πέρα; Δεν μπορούσαν να είναι όλες multiple choice. Darn...!

02) Είναι παγκοσμίως γνωστό ότι τα χέλια απεχθάνονται τις πατητές. Εφόσον η εγκυρότητα της ερώτησης χωλένει εξ'αρχής περνάω στην επόμενη. (φιούφ... τη γλύτωσα)

03) Το αντίθετο του n00b φυσικά. Το 1337 attitude. Το να θες να αποφύγεις ατάκες του στύλ "FFS you fucking n00b" ή "WTF this n00b got pwned! Lol!"

04) You have to shake it baby ;-)

05) Τη στιγμή που ανακαλύπτω ότι έχω για καλύτερη φίλη την Πρωτοψάλτη αυτοκτονώ. Έχω προλάβει όμως να γράψω στον τοίχο το εξής μήνυμα: "Aaaaaaaaar...

06) β - και gremlin... που έχει φουσκώσει

07) α - και να σε στείλει στη γιαγιά για το ροζ χαπάκι (ξέεεεερει αυτή ;-))

08) γ - το έχουν κι άλλοι αυτό

09) α - όταν δεν ντύνεται Ζορό, that is... :P

10) γ - σαν τη Λητώ


Bonus question:
/roll 1-100

nanakos είπε...

Idάκι μου, το δικό σου θα το διορθώσω το Σαββατοκύριακο (ολόκληρο) γιατί μου 'σωσαν τα βάλλιουμ!

Loucretia είπε...

Πολυχρονεμενε μου δάσκαλε που ο θεος να κοβει μερες απο τους οχτρους σου και να στις δίνει σε mushroom huburgers, είναι τοις πασι γνωστο ότι οι Βοργίες διαγωνιζονται στη πτερυγα με τη ταμπελα "Εκτος Συναγωνισμου", συνελοντι ειπειν, θα λαβετε οσονουπω τις απαντησεις μας, καθοτι η αποψινη βραδια εχει Κατελη ντυμενο Ιζολδη κι επιπλεον πρεπει να τιναξω απο πανω μου κατι σοβαδες και ρεπουλινες (μη με ρωτησετε γιατι, τα κουλεμανσον δεν υποκεινται ουτε σε ερωτησεις ουτε καν σε απαντησεις)
Σας ασπαζομαι,
ταςκεμπαμπ (αντι καληνυχτας)

Phevos είπε...

1)Όταν η Δήμητρα Λιάννη ανακύρηξε τον Μίλαν Κούντερα δάσκαλό της φώναξα: Ήμαρτον Μαντάμ έχει και το κουλεμανσόν τα όρια του.


ΕΡΩΤΗΣΗ 2 οκ το 'χω,
το 'να χέλι πνίγει τ' άλλο και τα δυο τον πρόσκοπο


EΡΩΤΗΣΗ 3 Η Θεσπρωτία είναι νομός. Ο νομάρχης της λέγεται Βασίλης Γιογιάκας και μοιάζει δαιμονικά με έναν ηθοποιώ που παίζει στον Μιτσικώστα με πεταχτά αυτιά
http://www.thesprotia.gr/nomarxis.jpg
κ

ΕΡΩΤΗΣΗ 4 Της εξηγώ γρήγορα ότι πρέπει να αυτοκτονήσει όσο είναι καιρός, αν δεν την πείσω της ρίχνω ένα μη ανιχνεύσιμο δηλιτήριο στο χυμό ανανά που πίνει. Αν δεν την πιάσει της εξηγώ ότι η Μάρω Λύτρα καταπίνει το σπέρμα μετά από το στοματικό έρωτα.

ΕΡΩΤΗΣΗ 5 - Κατηγορία: Θυμάσαι το παλιό σουξέ "σαν ηφαίστειο που ξυπνά κτλ κτλ" τι ωραία που ταιριάζει σε φάρμακα για τη δυσκοιλιότητα δεν φαντάζεσαι!

ΕΡΩΤΗΣΗ 6 - Κατηγορία: Γλώσσα
Σο φάκινγκ ίζι, κουραδομηχανή

ΕΡΩΤΗΣΗ 7 - Κατηγορία: Αθλητισμός
ο πατέρας έγινε πεταλούδα και πέταξε στριφογυριστά προς το φεγγάρι

ΕΡΩΤΗΣΗ 8 - Κατηγορία: Μάρα Μεϊμαρίδη

Πάσχω από μια σπάνια κατάρα:
κάθε παρασκευή έρχεται στον ύπνο σου η Ιώαννα Κουταλίδου και σου τραγουδάει το "Smells like teen spirit"

ΕΡΩΤΗΣΗ 9 - Κατηγορία: ΕΚΑΣ

Η γιαγιά ξυπνάει τα βράδια και...
Βλέπει σε επανάληψη το υποτιτλισμένο δέκα με τόνο που έκανε ο Παπαδάκης τα χρόνια της κατοχής.

ΕΡΩΤΗΣΗ 10 - Κατηγορία: Ζωοφιλία
Σε ποιό κάλεσμα ανταποκρίνεται ο Λέννυ?
Sex and the Cityyy

ΕΡΩΤΗΣΗ BONUS

Ti είναι το 'μπισκέ'?
το μπάσκετ στα γαλικά?

Phevos είπε...

ελπίζω να μη κόψεις για το ορθογραφικά (ήταν το άγχος, καταλαβαίνεις)

Holden είπε...

nanako πρόλο που οι εξετάσεις δε μου άρεσαν ποτέ οι δικές σου με τράβηξαν. θα βρεις τις απαντήσεις στο post μου. Ελπίζω να πάρω άριστα!!!

Grimdal είπε...

Αγαπητέ κε. Καθηγητά,

παρότι σας διαβάζω τους τελευταίους μήνες (δεν ξέρω πόσους, ποτέ δεν ήμουν καλός στα μαθηματικά, εγώ έχω αποφοιτήσει από τη 3η δέσμη) δεν κατάλαβα ποτέ τι είναι αυτό το "κουλεμανσόν - σανσόν - ζαμπόνκασέριντομάτα, ψημένο παρακαλώ- - μήπως θα μπορούσα να το σκεφτώ φέτος το καλοκαίρι+να εγγραφώ στα τμήματα του Σεπτεμβρίου;

Εκτός αν, μετά τις εξετάσεις της αξιοπρόσεχτης, αξιοθαυμαστης, αξιέπαινης, αξιομνημόνευτης, αξιολεννινίστικης+αξιονανακούλικης σχολής παραδίδεται+ιδαίτερα μέσα από το blog σας για τους μετεξεταστέους. Εν τιαύτη περιπτώση θα ήθελα να συμμετάσχω σε κάποιο από τα θερινά σας τμήματα.

Με τιμή,
ένας αφοσιωμένος αναγνώστης σας.

Loucretia είπε...

EΡΩΤΗΣΗ 1
Σεβαστε μου δασκαλε, υπαρχει μεγαλυτερη αποδειξη του «κουλεμανσον» από το γεγονος ότι οι μαθητες σου εκατσαν στα σοβαρα ν’ απαντησουν την ερωτηση αυτή; Ουδείς αντεληφθη τη παγιδα που εστησες με το καλημερα και που κρυβοταν στη φραση-κλειδι «με νοηματική ορθότητα», φραση που στους μυημενους προκαλει ποταμους δακρυων από τα γελια.
Σε καλο σου πια!

ΕΡΩΤΗΣΗ 2
Είναι προφανες γιατι τον επνιξαν.
Ηθελαν να κανουν παρτουζα με τον αναπνευστηρα της μασκας του.

EΡΩΤΗΣΗ 3
Αν η «Θεσπρωτια» ζουσε στον 14ο αιωνα, ο νονος της θα τη βαφτιζε «Πανωλη».
Τροπος αντιμετωπισης της φυσικα και δεν υπαρχει διοτι τα ατομα αυτά είναι αηττητα.
Απλως το παιρνεις αποφαση κι εντασσεσαι στο «Προγραμμα Προστασιας Μαρτυρων» του FBI.

ΕΡΩΤΗΣΗ 4
Θα της απαντουσα με το πιο αθωο και γλυκο υφος του κοσμου : «Γιατι δεν πας κι εσυ σ’ ένα reality?» (εννοωντας φυσικα το “Extreme Make Over”)

ΕΡΩΤΗΣΗ 5
«Ωραιο το μπαλκονι σου Αλκηστις μου, αντε και του χρονου «Βιολιστης στη Στεγη»

ΕΡΩΤΗΣΗ 6
Θα προσπερασω τη γνωστη απαντηση, την β, διοτι η Ευα εχει ανεβει επιπεδο πλεον και βριζει με στυλ «που να γινει η μουρη σου σαν το τσιουαουα του Ευαγγελοπουλου»

ΕΡΩΤΗΣΗ 7
Σε εστειλε να κουβαλας πηλοφορι στο χωρο ανεγερσης του νεου γηπεδου του Παναθηναϊκου.

ΕΡΩΤΗΣΗ 8
Πεφωτισμενε μου δασκαλε, δυστυχως αναγκαζομαι ν’ αποκαλυψω το μυστικο σου. Η σπανια αυτή καταρα (η γ) οφειλεται στο χρισμα που σου εδωσαν στον Ναο των Φαγολιν ως "Γκουρου του Κουλεμανσον" και σε αναγκαζει να κανεις επιπλεον κάθε 1 ωρα διαλογισμο με φουντουνια οικογενειακης συσκευασιας.

ΕΡΩΤΗΣΗ 9
Η γιαγια ονειροβατει τα βραδια κι ανοιγοκλεινει τα ντουλαπια της κουζινας μεχρι να βρει τα υλικα για τη συνταγη του μπακλαβα που ξεσηκωσε από τα «Συνορα της Αγαπης». Ολη νυχτα φουρνιζει και σιροπιαζει και κάθε πρωι ο τυχερος (και πανεμορφος) εγγονος της, βρισκει ένα ταψι μπακλαβα από φυστικι Αιγινης να τον περιμενει στη κουζινα το οποιο φυσικα καταβροχθιζει εν ριπη οφθαλμου για να μην την εκθεσει.
(Αντε δασκαλε, για σενα δουλευω παλι!)

ΕΡΩΤΗΣΗ 10
Σε ποιό κάλεσμα ανταποκρίνεται ο Λέννυ?
«Τσαγκαρουσιανος» :-ΡΡΡ

ΕΡΩΤΗΣΗ BONUS
Ti είναι το 'μπισκέ'?
Με συγχωρεις δασκαλε, πρεπει πρωτα ν’ απαντησω στο ερωτημα « Που είναι ο Βαγκνερ» :-Ρ

nanakos είπε...

Grimdal, διαβάζεις αυτό το μπλόγκ από πέρυσι τον Ιούνιο τουλάχιστον. Από τότε που 'κατέβαζες' τα αγαπήμένα μου τραγούδια και τα έστελνες στον γιατρό χωρίς σύνορα φίλο σου στην Αιθιοπία (my memory is very long!). Δυστυχώς, θα πρέπει να περιμένεις μέχρι τον αγιασμό του Σεπτεμβρίου για να εγγραφείς μαζί με τους φετινούς μετεξεταστέους. Αν και θα χρειαστείς πολύ διάβασμα από τη στιγμή που ακόμα δεν σου έχουν εντυπωθεί τουλάχιστον τα στοιχειώδη. Μην ανησυχείς όμως, όλα καλά θα πάνε!!

Α, και για να μην ξεχάσω:

"Αχ, Λουκρητία! Αχ!"

Tanila είπε...

Σήμερα που έχω κοιμηθεί μόνο 3 ½ ώρες, νομίζω πως μπορώ να απαντήσω. Όχι δε διάβαζα την τελευταία στιγμή χτες, τα έπινα, και σήμερα αδιάβαστη είμαι.

1 Κουλεμανσόν μασαζοκαλσόν φοράω για μανσόν και σου καθαρίζω τ’αυτί με το μακρύ μου νύχι. Πλούτς!
2. Τρώμε τα χέλια ψητά. Σφυράμε αδιάφορα για τον πνιγμένο πρόσκοπο.
3. Η Θεσπρωτία είναι περιοχή της Ελλάδας, είμαι σίγουρη. Την αποφεύγουμε και παραμένουμε στα παράλια τώρα με τις ζέστες.
4.Την αλήθεια. Ότι μοιάζει με τον Παρτσαλάκη επειδή όταν ήταν μικρή ήταν αγόρι και οι γονείς της ήθελαν κορίτσι. Οι γυναίκες δεν έχουν στην πραγματικότητα τόσο μεγάλη κλειτορίδα και καλό θα ήταν να βρει καμιά γκόμενα και να σταματήσει ν’ αγοράζει σερβιέτες.
5. Να τα παρατήσει όλα και να παντρευτεί τραπεζικό μεγαλοστέλεχος. (από Ντόιτσε Μπανκ και πάνω εννοείται)
6. Δεν τις ξέρω πάλι αυτές. Θα μπορούσε όμως να είχε πει «πατημένο σκατό ιπτάμενου ελέφαντα που πάσχει από δάκο και μουχρίτσα», δε θα μπορούσε;
7.Τι; Δε σου πήρε κασκολάκι και διαρκείας;
8.Ε….. εεε…… την κατάρα των απίθανων/ κουλών ραντεβού;
9. Η σωστή απάντηση είναι «δ. Όλα τα παραπάνω»
10. α. Το έχω και γραπτώς. ΕΣΥ ΜΟΥ ΤΟ ΕΧΕΙΣ ΠΕΙ. ΜΗΝ ΤΟΛΜΗΣΕΙΣ ΝΑ ΤΟ ΠΑΡΕΙΣ ΠΙΣΩ!!!
11. Όπως έχω ήδη πει, σούπα και επίσης το χαρακτηριστικό χρώμα της. Επίσης είναι χαϊδευτικό για «το μπισκοτάκι μου».

Εσύ θα μου πεις τι είναι «ΔΙΟΦΟΡΩΝ» και ρεμπαγό;;;;

nanakos είπε...

'Ρεμπαγό' είναι το κάγκελο του σοφά! Χρησιμοποιείται στη Χίο και είναι παρμένη από τα λαγκαδούσικα, τη διάλεκτο της Λαγκάδας. Οι περισσότερες λέξεις βέβαια από τη γλώσσα του λαγκαδούση χρησιμοποιούνται και στη καθομιλουμένη αλλά και σε ολόκληρη τη Χίο.

Ο Διοφόρος είναι όνομα. Ή καλύτερα η θεοφορική παραλλαγή του ονόματος του Δία.
Επίσης, είναι και εξάρτημα αυτοκονήτου!

Σεμπλόμ!

etalon είπε...

ΜΙΚΡΗ ΑΓΓΕΛΙΑ

Παρακαλω ζητειται επειγόντως σκονακι με τις σωστες απαντησεις.
Εδω μεχρι ΑΕΙ τελειωσαμε ετσι, μη κολωνουνε σε ενα ερασιτεχνικο τεστ.
Μερσι για την αμεση ανταποκριση.

Alexandros είπε...

Δάσκαλε ορίστε και οι δικές μου απαντήσεις.

1."Κουλέ-μαν-σον" = Κουλέ άνδρα γιέ!

2. Κατ' αρχήν ψαρεύουμε τα χέλια. Στη συνέχεια τα καθαρίζουμε και τα κάνουμε μαρινάτα. Παίρνουμε το πτώμα του άτυχου προσκόπου. Το πλένουμε καλά και το χτυπάμε στα βράχια για να φύγουν οι αφροί. Το περνάμε από τη μηχανή του κιμά. Αλατοπιπερώνουμε και το αφήνουμε στην άκρη. Πιάνουμε τα μαριναρισμένα χέλια. Τα κόβουμε σε ροδέλες και φτιάχνουμε πουγκάκια. Γεμίζουμε κάθε πουγκάκι με κιμά. Σωτάρουμε το κρεμμύδι στο wok σε αραβοσιτέλαιο. Τηγανίζουμε τα πουγκάκια μέχρι να πάρουν χρώμα και τα σβήνουμε με σάκε. Σερβίρεται κρύο με μπρικ.

3. Θεσπρωτία = Θες πρωτεία
πχ. Όταν είσαι Πάπας θέλεις να σηκώνεις τα ράσα των άλλων καρδιναλίων και να τους βάζεις χέρι πρώτος!

4. Δεν λέω τίποτα. Της δίνω την κάρτα του Φουστάνου για να κλείσει ραντεβού το συντομότερο! :-PPP

5. Να ακολουθήσει το παράδειγμα της Λαίδης Άντζελα. Να αγοράσει μια βίλλα στο Σούνιο με τραπεζοδάνειο και να αποσυρθεί εκεί για να αγναντεύει τον Ατλαντικο! :-PPP

6. Το β φυσικά!(εύκολοοο)

7. Σε στέλνει στο Hollywood για να κάνεις rehab μαζί με τη Λίντσυ Λόχαν.

8. Το γ, αρκεί να είναι Big Mac.

9. Ντύνεται, στολίζεται, μακιγιάρεται και βγαίνει μπαρότσαρκα! Γιατί όπως και να το κάνουμε η γριά η κότα έχει το ζουμί!

10. Μάλλον το γ, ίσως όμως και να ανταποκρίνεται κι όταν βλέπει την αφίσα των Hi-5 που έχεις στο δωμάτιο σου. Αλήθεια τι απέγιναν αυτά τα κορίτσια;

Ερώτηση Bonus
Παιχνίδι για δύο, αλλά αρνούμαι να γράψω περισσότερα! :-P

Kyriakos o Xasapis είπε...

1. και μου λέει πιάσε μου το κουλεμανσόν για να φύγω, και του λέω ποιον είπες κουλεμανσόν ρε ρουλεμάν;

2. Το'να χέλι πνίγει τ'άλλο και τα δυό πεθάνανε

3. Θεσπρωτία λέγανε και τη Μιμή Ντενίση

4. Γιατί δε δοκιμάζεις να ζητήσεις σε ραντεβού τον παρτσαλάκη;

5. Γιατί δε δοκιμάζεις να ζητήσεις σε ραντεβού τον Παρτσαλάκη; Τωρα βέβαια αν δε γουστάρεις που είναι άντρας έχω μια φίλη που του μοιάζει.

6. δ. κλασσομπανιέρα

7. δ. Τι ολυμπιακός; αγώνας; χαχαχαχαχαχαχαχα! φοβερο το αστείο μου έτσι γιόκα μου;

8. δ. πρέπει να κοιμάμαι μέσα σ'ένα τσίζμπουργκερ με τον Καρβέλα

9. δ. ντύνεται στολίζεται για να βγει ραντεβού με τον Παρτσαλάκη

10. δ. δεν υπάρχει Λέννυ

enteka είπε...

get this!

1) "Πριν λίγο μου συνέβη κάτι πολύ κουλεμανσόν. Καθώς διάβαζα το εκβιαστικό μέιλ του Νανάκου για να γράψω στις Πανελλήνιές του μου υποβλήθηκε η ιδέα ότι η κυρία Κουφοπούλου έχει καλλιτεχνικό ξενοδοχείο."

2) Καλά να πάθει;

3) Δεν ξέρω πού είναι!!?? Την έψαξα στο google και το πρώτο πρώτο αποτέλεσμα γράφει: "νομαρχια θεσπρωτιασ", με αυτήν ακριβώς την ορθογραφία. is this κουλεμανσόν or what??

4) xxaxaxaxaxaxxa (μάλλον θα γελούσα έτσι όπως γέλασα και διαβάζοντας την ερώτηση)

5) Θα την συμβούλευα να τα σταματήσει αυτά, να φύγει απ' τη χέβεν και να της γράψουν το νέο δίσκο της οι Κραουνάκης Νικολακοπούλου. Και θα απορούσα που δεν τα σκέφτηκε αυτά και μόνη της!

6) Δεν ξέρω τι την είπε, όμως αν μάθω ότι βλέπεις το Δεν Ήξερες Δεν Ρώταγες κι ότι έχεις την ευκαιρία να μου γράφεις κάποιο dvd πότε πότε, αν μάθω λέω ότι ισχύουν όλα αυτά και παρ' όλες τις δημόσιες εκκλήσεις μου για Δεν Ήξερες Δεν Ρώταγες δεν έκανες τίποτα, ε, τότε θα σε αποκαλούσα σκατοσακούλα - και θα είχα δίκιο!

7) Άλλο, τι όμως;

8)Πρέπει να βλέπω το Δεν 'Ήξερες Δεν Ρώταγες και να βρω σε mp3 το Σοκολάτα Φυσικά της κυρίας Κρανιδέλλη αλλιώς θα πεθάνω.

9) Ανησυχεί για το αν ο εγγονός της θα βρει τρόπο να βλέπει το Δεν Ήξερες Δεν Ρώταγες, προσευχόμενη να έρθει κάποτε το Extra 3 στην Θεσσαλονίκη.

10) Γλύκα;

11) (μέσω google, απ' τη σελίδα του Ριζοσπάστη.) Σίγουρα μιλάς για τον επίτροπο Ερευνών της ΕΕ, Φιλίπ Μπισκέ.


[να'΄ταν κι άλλο!!]

billzouk είπε...

πω πω αισθασνομαι σκραπας.
ξερω σιγουρα την απαντηση "κουραδομηχανη",
τα χελια μου εφεραν λιγη αηδια,
το κουλεμανσον θα το προσπαθησω κι ας ρεζιλευτω "ο θεμης μαλλης ειναι κουλεμανσον, παροτι εχει κατι το παιχνιδιαρικο"
Ας πει καποιος στο βουρλο την τανιλα οτι εχει παραλιες η θεσπρωτια. Διοτι ως σκραπας κανω και φασαρια στην ταξη!
Δεν εχω φιλες να μοιαζουν με τον Παρτσαλακη. Που να την κυκλοφορησεις; Ενταξει, ξερω ειμαι ποταπος. Το σωζω ως εξης "δεν ετυχε να εχω τετοια φιλη, αν ομως θα της ελεγα "ειναι λογω διασημοτητας, εδω ο ροντ στιουαρτ τα ειχε με τα ωραιοτερα μοντελα"
Την Αλκηστη θα την συμβουλευα να δωσει μια συνεντευξη τυπου οπου θα ελεγε οτι την ξεγελασε η heaven και οτι νομιζε πως ηταν για φιλανθρωπικο σκοπο.
Εισαι Ολυμπιακος;
Θελω ν' αλλαξω τμημα ΤΩΡΑ!
Και δεν απαντω σε τιποτα αλλο. Κανω καταληψη.
Επισης στα αιτηματα προσθετω οτι θελουμε εκδρομη σε χωρα που εχει wendy's.

Νίκος είπε...

Nanako,δηλαδή ήξερες τι είναι ρεμπαγό και μου έκανες trick question; Τς τς...

Holden είπε...

Πάνω που είπα να κάνω το τεστ σου που θα με κάνει καλύτερο άνθρωπο έπεσε απεριόριστη δουλειά. Με την πρώτη ευκαιρία όμως θα το κάνω γιατί είμαι σίγουρος ότι το έχω. Θα σε ενημερώσω

Τανίλα είπε...

Μίζερε κακόφαγε και κακόγουστε γαρδενιοφέροντα, η θεσπρωτιά όμως είναι ηπειρωτική και ουχί νησί, κατά συνέπεια οι παραλίες της είναι χάλια. Επιπλέον έχω άσχημες εντυπώσεις διότι με είχε πάει να κολυμπήσω εκεί ένας ψυχοπαθής γκόμενος.

(παρακαλώ αυτό να θεωρηθεί σαν συμπληρωματική απάντηση στο τεστ μου)
-----------------------------------
Κύριε χασάπηηηηη! Πάντα ήθελα να γνωρίσω από κοντά έναν χασάπη. Πολύ μου αρέσουν. Εσείς πόσων ετών είστε;

billzouk είπε...

τι λες μαρη κοντη νυφιτσα; και η χαλκιδικη και η γαλλικη ριβιερα και το μαιαμι κτλ ειναι ηπειρωτικα. παει να πει πως ειναι χαλια; τι φταιει η θεσπρωτια αν εσυ τα φτιαχνεις με ψυχοπαθη;

αμμος είπε...

1) Σύσσωμη η φιλολογική κοινότητα υποδέχτηκε με ενθουσιασμό το έτος 2134 ως «έτος Νανάκου», και οργανώθηκε κατάλληλα, ώστε κάθε πόλη με τομέα Κυνογλωσσολογίας να οργανώσει από ένα συνέδριο με σχετικό θέμα. Το Αριστοτέλειο Πανεπίστήμιο Θεσσαλονίκης επέλεξε να αντιμετωπίσει το πιο ακανθώδες ζήτημα του νανάκειου έργου και κάλεσε πλήθος ειδικών, ώστε να διερευνήσουν την πολυσημία, αλλά και την ελλειπτικότητα της έννοιας «κουλαμανσών». Στην κατάμεστη αίθουσα που κοσμούνταν από ανδριάντες του σκύλου Λένι (ο ίδιος ο φιλόσοφος απεχθάνονταν οποιαδήποτε αναπαράστασή του και είχε απαιτήσει από τους κληρονόμους του να συγκροτήσουν ειδική ομάδα που θα έβαζε βόμβες στα αγάλματά του) η συζήτηση διήρκεσε ολόκληρο το σαββατοκύριακο, με πενιχρά όμως αποτελέσματα: προς το τέλος του συνεδρίου η αειθαλής μπλόγκερ Ροδιά κατέφθασε στο χώρο του συνεδρίου, επιδεικνύοντας εκτυπώσεις που απεδείκνυαν ότι ο Νανάκος ουδέποτε χρησιμοποίησε με αυτήν τη μορφή τον όρο. Η σωστή γραφή ήταν δυστυχώς «κουλεμανσόν». Μετά τις τραγικές αυτοκτονίες δύο γλωσσολόγων που είχαν στηρίξει το διδακτορικό τους πάνω στη συγκεκριμένη έννοια και έβλεπαν την καριέρα τους να καταρρέει, η οργανωτική επιτροπή αποφάσισε να επαναλάβει τις εργασίες του την επόμενη χρονιά, αξιοποιώντας τους εορτασμούς για το «έτος Συκιάς»
2) Με δεδομένο ότι τα χέλια έχουν πόδια, για να μπορούν να κάνουν πατητές το ένα στο άλλο, ο πρόσκοπος συνεπάγεται ότι δεν έχει πόδια, για να είναι ολοκληρωμένη η αντίθεση. Σε αυτή τη βάση, θα ήθελα να καταγγείλω και από αυτό το χώρο τη μόλυνση του περιβάλλοντος που οδηγεί τους οργανισμούς σε τέτοιες φρικτές μεταλλάξεις.
3) Ω η όμορφη Καλαμάτα! Με τα γραφικά της καλντερίμια και τη λαμπερή της θάλασσα, τους φιλόξενους ανθρώπους που έχουν για όλους μια ζεστή αγκαλιά και μια άδεια θέση στο τραπέζι τους. Δεν είναι τυχαίο που ονομάστηκε από όλους «φτωχομάνα», «ερωτική πόλη» και «νυφούλα του Μεσσηνιακού Κόλπου».
4) Θα της απαντούσα ότι η πλαστική χειρουργική κάνει θαύματα. Σε περίπτωση που δεν είχε τα χρήματα που απαιτούνταν, θα της πρότεινα να σκοτώσει τη Μάρω Λύτρα για να εκτονωθεί και να προσφέρει μια μεγάλη ευεργεσία στην ανθρωπότητα. Θα μπορούσε βεβαίως και να τα συνδυάσει: να προσφέρει τις υπηρεσίες της σε κάποιον πλούσιο εχθρό της Μάρως Λύτρα (ή να οργανωθεί έρανος από μουσικόφιλους), να τη σκοτώσει και να αξιοποιήσει τα χρήματα για πλαστική επέμβαση.
5) Να ανεβεί και να τραγουδήσει στο πιο ψηλότερο βουνό, και να παραμείνει εκεί μέχρι να ξεχάσουν όλοι τη συγκεκριμένη διαφήμιση, οπότε και να κατέβει ώστε να κάνει δυναμικό comeback, τραγουδώντας παλιές και αγαπημένες της επιτυχίες.

6) Μένω Θεσσαλονίκη Νανάκο καρδιά μου και δεν πιάνουμε Extra Channel. Κουραδομηχανή ίσως; Απαντώ στην τύχη και νιώθω πολύ άσχημα, αλλά δεν είχα τρόπο να προετοιμαστώ.

7) Αντιγράφω από το σκονάκι. Ο μπαμπάς σου είπε: «Άκου, Νανάκο μου τι θα κάνεις. Θα πας στη γιαγιά και θα της ζητήσεις μισό ροζ χαπάκι. Ξέρει εκείνη. Μισό θα πάρεις για να μην σε ξεκάνει. Θα ξαπλώσεις και μόλις σηκωθείς φρέσκος θα πεις 3 φορές το ‘Πιστεύω’ και μετά θα γράψεις 100 φορές «Ο μπαμπάς μου είναι Παναθηναϊκός» και θα μου το στείλεις με φαξ. Γειά σου τώρα και καλή επιτυχία»
8) Θα μου άρεσε να απαντούσα κι εδώ καμιά παλαβομάρα, αλλά νομίζω ότι το σωστό είναι το β.

9) Ανοίγει τα ντουλάπια της κουζίνας, παίρνει τα ρούχα και τα βαφτικά που φυλάει εκεί, ντύνεται, στολίζεται γιατί πιστεύει, θα'ρθεις και θα της χτυπήσεις να κατέβει, δεν έρχεσαι όμως και βλέπει σ' επανάληψη υποτιτλισμένα επεισόδια από το 'Καφέ της Χαράς.

10) Αυτό δεν το διάβασα, γιατί έχω αλλεργία στους σκύλους και πάθαινα κρίση άγχους με το που άνοιγα τη σελίδα. Με βάση την κοινή λογική νομίζω ότι είναι το β.

Bonus) Είναι ένα πάρτυ μασκέ στο οποίο πρέπει υποχρεωτικά να έχεις ντυθεί μπισκότο.

YO!Reeka's είπε...

Ουφ! ελπίζω να πρόλαβα. μισό μισό να βγάλω τα στυλό... το μπλάνκο επιτρέπεται;;
ερώτηση 1: η ασυνείδητη ψυχοπνευματική κατάσταση μειωμένης αντίληψης που προκύπτει μετά από 2 ώρες συνεχούς ανάγνωσης ελληνικών blogs
ερώτηση 2: το να χέλι πνίγει τ'άλλο και τα δυό τον πρόσκοπο... πάμε λέμε, επόμενο!
ερώτηση 3: θεσπρωτία είναι η εμφάνιση εξανθημάτων και χρυσων δοντιών στην κάτω σιαγόνα. αντιμετωπίζεται με ένα σπάνιο βότανο των βουνών που λεγεται ηγουμενίτσα
ερώτηση 4: αν έρχινες και συ λίγο τα στάνταρ σου- να ο Βας Βας ο Παρασκευάς δεν είναι πρώτος ξάδερφος της κολλητής σου;
ερώτηση 5: φίλη μου άλκηστις (άκλιτο), άκουσα ότι κάνουν casting για διαφήμιση-μιούζικαλ για τα νέα παγουρίνο της Βιοπλαστέλ στα Οινόφυτα.
ερώτηση 6: (σκατά, είμαι αδιάβαστος) (εεε στην τύχη) σαπιοκουράδα!
ερώτηση7: (εεε να σου πω για το άλλο με την αμνησία που το έχω πιο πρόσφατο;;;) σε αγνόησε
ερώτηση 8: (εύκολο, εύκολο) πρέπει να τρακάρεις ένα αυτκίνητο το 6μηνο, αλλιώς παθαίνεις δυσκοιλιότητα
ερώτηση 9: μαγειρεύει!
ερώτηση 10: ευθανασίιιιιαααααα (το χω, το χω)

ουφ αυτά!

Pavlos είπε...

Έχουμε και λέμε:

1)Κουλεμανσόν είναι το ότι η Πέγκυ Ζήνα παντρεύτηκε τα rejects της Καίτης Φίνου. Απαντάται και με τον τίτλο "Τίποτε δεν πάει χαμένο".
2)Το'να χέλι φτύνει τ' άλλο και τα δυό τον δήμαρχο.
3)'Θεσπρωτία' είναι η κατά Νανάκον απέλπισμένη γυναίκα που μισεί κάθε ανδρικό μόριο που δεν βρίσκεται εντός της. Δηλαδή ΟΛΑ! Αποφεύγεται με φλίτ μέσα στο aura somma με το οποίο ψεκάζεται ασυστόλως.
4)"Μην στεναχωριέσαι! Σύντομα ο νυν της Λύτρα θα γίνει νυν της Θεοδωρίδου".
5) Αν η καλύτερη μου φίλη ήταν η Πρωτοψάλτη αντί για δάνεια θα την είχα συμβουλέψει να
6) Κουραδομηχανή! Επίσης "χοντρή/ πουτάνα/ κουράδα του ελέφαντα/ γκρέμλιν που πάχυνε/ αρκούδα/ ουρακοτάγκο/ βρωμιάρα".
7)(δ) δεν αντέδρασε...τουλάχιστον για ενα τρίμηνο μέχρι να συνέλθει από το κώμα
8) το (γ) - way too easy!
9) το (β). Αυτό φυσικά συμβαίνει 'κάθε μέρα, όλη μέρα περιμένει, στολισμένη απ'τα Χριστούγεννα βιτρίνα'
10) Δεν απαντώ/δεν ξέρω πως του μιλάς πάντως αυτός σε λέει "Μαλάκα"!
11) Συντομογραφία του "μπισκέικ" δλδ τσιζκέικ με μπισκότα!

Ούφ! Και τώρα θα περιμένω το παράσημο μου με ταχυδρομική κουκουβάγια!

An-Lu είπε...

Οι απαντήσεις μου εδώ.
Πρόλαβα;

vatraxokoritso είπε...

Σε παρακαλώ περίμενε μέχρι την Κυριακή δεν προλαβαίνω πνίγομαι από τα καβλαντίσματα και τα γκομενιάσματα – και τώρα ετοιμάζομαι να βγω, φόρεσα ένα φορεματάκι Ισμήνη Καλέση style, τέλειο!!!
Αύριο μέχρι το απόγευμα θα έχω απαντήσει.
Φιλάκια

billzouk είπε...

κυριε! κυριε! αδικια, αυτη ντυνεται ισμηνη καλεση κι αυτο ειναι ανωτερο απο οποιοδηποτε γραπτο!
Επισης καβλαντιζει και γκομενιζει την στιγμη που εμεις διαβαζουμε παρασκευη βραδυ. Αφηστε που την ειδα να καπνιζει κι ολας! Απαιτω να μηδενιστει!
λολ.

nanakos είπε...

Billzouk, το καβλάντισμα -για να μην πιάσω το Ισμήνη Καλέση στάιλινγκ- συμφωνούν απόλυτα με το καταστατικό της Σχολής! Όπως επίσης συμφωνεί και με το ρουφιανιλίκι στο οποίο παίρνεις άριστα - αν και μεταξύ μας κι εγώ τη έχω δει να κάνει χειρότερα από το να καπνίζει την ώρα του μαθήματος.
Anyway, τα θέματα θα μείνουν ούτως ή άλλως μέχρι το πρωί της Δευτέρας γιατί είναι κι άλλοι που ντύνονται Μιχάλης Μόσιος και δεν πρόλαβαν (Γιάννη ακούς?!)
Και επιτέλους, άσε τη Ντανίλα ήσυχια!

Ανώνυμος είπε...

Δεν έχω blog το καημένο, αλλά είμαι αναγνώστης σου! Υποβάλλω κι εγώ τα σέβη μου λοιπόν.

1. Τα απόλυτα trends του φετινού καλοκαιριού είναι η παντόφλα και βλέμμα κουλεμανσόν.

2. Επίσκεψη newbie στο sodade.

3. ... είναι το ταξίδι προς στην Θεσπρωτία που έχει όλη την αξία... (σαν την Ιθάκη ένα πράμα)

4. Αγάπη μου μέχρι και η Μαρία η Άσχημη βρήκε γκόμενο, εσύ θα μείνεις μόνη?

5. Να πέσει στον γκρεμό, ωσάν Θέλμα και Λουίζ, σε σκηνοθεσία Νίκης Σούλη, σαν κοινωνική προσφορά στην καμπάνια του Υπουργείου Μεταφορών για ασφαλή οδήγηση.

6. β

7. δ-Άλλο. Μου είπε "αβέλω μωρή τα τσιγάρα μου και τον καγκελοκερικεντέ και πρόσεχε μην γίνει καλιαρντό στα γήπεδα και σε τζάσουν τα στραγάλια και γυρίσεις με μπαρό σπίτι".

8. δ-Άλλο. Κάθε Σάββατο πριν βγω πέφτω στα σκαλιά της πολυκατοικίας και τα δίνω όλα, ωσάν Beyonce στο Crazy in love, για καλό κάρμα στα bar.

9. γ

10. γ

11. μπισκέ = χαρακτηρισμός επιδοκιμασίας: "με μπούκλα μπισκέ, κατέπληξε τους πάντες!"

Ελπίζω να περάσω!!

vatraxokoritso είπε...

EΡΩΤΗΣΗ 1 - Κατηγορία: Πολιτισμός

Απαντ: μια παντρεμένη λεσβία κάποτε με έβρισε επειδή είχα αναπτύξει μια φιλική σχέση με τον σύζυγο της. μου είπε πως εκείνη πηδάει καλύτερα και πως επέλεξα λάθος!
Της απάντησα πως "δεν είχα σεξουαλική σχέση μαζί του" εκείνη αφήνιασε και μου είπε "εσύ χάνεις ξανθόψειρα!"

ΕΡΩΤΗΣΗ 2 - Κατηγορία: Πρώτες Βοήθειες
Απαντ: Το ένα χέλι πνίγει τα άλλο και τα δυο τον πρόσκοπο!
EΡΩΤΗΣΗ 3 - Κατηγορία: Κοινωνία

Απαν: ανίατος πάθηση που την έχουν όσοι ψοφάνε για τις πρωτιές.
Άτομα φορείς της ασθένειας συναντάμε σε όλα τα κοινωνικά στρώματα.(φίλος, συγγενής, γκόμενος), μετά από κάποια ηλικία νοσούν και μας γαμούν τα πέταλα!
Από αυτό έπασχε συνήθως ο επιμελητής της τάξης στο γυμνάσιο και στο λύκειο.
ΕΡΩΤΗΣΗ 4 - Κατηγορία: Σχέσεις
Απαντ: μήπως να αφήσεις τα γκομενιλίκια και να ασχοληθείς με ακαδημαϊκή καριέρα?
ΕΡΩΤΗΣΗ 5 - Κατηγορία: Καριέρα

Απαντ: την πάω να ραφτεί στην Σίλια Κριθαριώτη
ΕΡΩΤΗΣΗ 6 - Κατηγορία: Γλώσσα
Απαντ: το( β)
ΕΡΩΤΗΣΗ 7 - Κατηγορία: Αθλητισμός

Απαντ: το (β) επειδή μ’ αρέσει!

ΕΡΩΤΗΣΗ 8 - Κατηγορία: Μάρα Μεϊμαρίδη
Απαντ: (δ), παντρεύομαι ασταμάτητα, κάνω λίφτινγκ επίσης ασταμάτητα και νομίζω πως οι άνδρες μασάνε με μαλακίες και παπαριές, ενώ έχω φροντίσει από πριν να τους βγάλω τα δόντια.
Είμαι όμως κωλόφαρδη γατί τελικά γίνομαι φίρμα και με καλεί η Μενεγάκη κάθε τρις και λίγο στην εκπομπή!
ΕΡΩΤΗΣΗ 9 - Κατηγορία: ΕΚΑΣ

(δ) πάει στην εκπομπή της Πάνια και κάνει ντουέτο με τον Βας-Βας
Απαν: το (β)
ΕΡΩΤΗΣΗ BONUS

Ti είναι το 'μπισκέ'?

Απαν: το μικρό παιδάκι στα καλιαρντά

An-Lu είπε...

@ nanako
1.έβαλα και οπτικό υλικό!
2. έχεις και μια εκτός συναγωνισμού συμμετοχή της ραλούς στα σχόλιά μου! ;-)

enteka είπε...

πότε βγαίνουν οι βαθμοί;

:):)

nanakos είπε...

Σύντομα, κυρ Έντεκα!
Σύντομα
&
απροειδοποίητα!

:-D

Rodia είπε...

Συγγνώμη αλλά πρώτη φορά τα βρίσκω τόόόσο μπαστούνια. Πού να πάω ρε Καραμήτρο..? Αν δεν είναι όλο αυτό ΙΕΡΑ ΕΞΕΤΑΣΗ τι είναι..? ε..?

σμουτς!:-))

Ανώνυμος είπε...

το ξέρω ότι είμαι εκτός προθεσμίας(επεξήγηση στην πρώτη απάντηση), αλλά μπορώ, για την τιμή των όπλων?...

1. προφορικές εξετάσεις πανεπιστημίου-δε λέω σχολή και καθηγητή:
-καλησπέρα.
-καλησπέρα.
-τι έτος είστε?
-έβδομο.
-περάστε έξω, κοπήκατε.

αν αυτό δεν είναι κουλεμανσόν, δεν ξέρω τι είναι!!!

2.χέλι= ψητό. πρόσκοπος=τελευταίος=Μπρους Γουίλις. Αδυνατώ να κάνω περαιτέρω συνειρμούς.

3. Η Θεσπρωτία είναι ο μόνος νομός που συνορεύει δύο φορές με έτερο νομό, και μάλιστα με την επιβολή του άλλου νομού. η ίδια αντιμετωπίζεται, τα σόγια που παράγει όχι.

4.τη μόνη σοφή κουβέντα που έχω πει στη ζωή μου: "τα βίτσια είναι πιο πολλά απ'τους ανθρώπους".

5. αν κρίνω από τη μεταγραφή του Λύμπε μετά την διαφήμιση-υπερπαραγωγή με την πορτοκαλάδα, δεν χρειάζεται συμβουλή, η καριέρα της έχει πάρει το δρόμο της.

6. χοντρή και βρωμάει?... χμ, η μπροστινή μου?...

7. ήταν τη μέρα που αποκλείστηκε ο Ολυμπιακός από το κύπελλο?..

8. η μεγαλύτερη κατάρα μου είναι πως υπάρχουν, κατά τα άλλα απόλυτα νοήμονες άνθρωποι, που πιστεύουν τις παπαριές που λέω.

9. μιλάει με τη φωτογραφία του παππού. (αυτό μου ήρθε, αυτό γράφω)

10. σκύλε!!!

μπισκέ= B-acardi σκέ-το.

επιστρέφω στο παράλληλο σύμπαν της οικονομετρίας...


irrelevant

vague tourist είπε...

EΡΩΤΗΣΗ 1 - Κατηγορία: Πολιτισμός
Το 2008 αναλαμβάνω με απλές, δικτατορικές διαδικασίες τα Κρατικά Βραβεία Ποιότητας, τα οποία και μετονομάζω σε Κουλεμανσόν Ποιότητας (πιο περιεκτικό και τα λέει όλα). Δεν διοργανώνω τελετή βράβευσης διότι η τιμή ανήκει δικαιωματικά στο φιλμ «Ο Μικές Παντρεύεται», που μπορεί να είναι του 1968, αλλά ποιος το γαμεί, σήμερα δεν γυρίζουν τέτοιες ταινίες, να μάθουν, να ξεστραβωθούν, είναι και επετειακοί οι λόγοι, οι υπόλοιποι στο γύψο!

ΕΡΩΤΗΣΗ 2 - Κατηγορία: Πρώτες Βοήθειες
Τα χέλια δεν ξέρουν την τύφλα τους. Οι πρόσκοποι είναι άνοστοι.

EΡΩΤΗΣΗ 3 - Κατηγορία: Κοινωνία
Πρόκειται περί διαταραχής που εμφανίζεται κυρίως σε workaholic άτομα τα οποία «θέλουν τα πρωτεία». Εμφανίζεται κυρίως στις πάλαι ποτέ «γιάπικες» τάξεις. Συμπτώματα: τίναγμα του σώματος και πανικόβλητα στριφογυρίσματα της κεφαλής, συνοδεία ακατάληπτων μικρών φράσεων με λέξη κλειδί το «mail» ή «memo». Τρόπος αντιμετώπισης: μπουντρούμιασμα σε υπόγα χωρίς τηλεφωνική σύνδεση.

ΕΡΩΤΗΣΗ 4 - Κατηγορία: Σχέσεις
«Που το χτενίζεις εσύ;»

ΕΡΩΤΗΣΗ 5 - Κατηγορία: Καριέρα
«Κάνε, μωρή, κι εκείνο του telemarketing με το φουσκωτό καναπέ που γίνεται κρεβάτι και ξαπλώστρα για πισίνα και δεν το σπάει ούτε νταλίκα. Θα το μεταγλωττίσουν και για άλλες χώρες και θα κάνεις και διεθνή καριέρα!»

ΕΡΩΤΗΣΗ 6 - Κατηγορία: Γλώσσα
(β) Κουραδομηχανή

ΕΡΩΤΗΣΗ 7 - Κατηγορία: Αθλητισμός
(α) να μου βάλει γραπτή τιμωρία

ΕΡΩΤΗΣΗ 8 - Κατηγορία: Μάρα Μεϊμαρίδη
(γ) πρέπει ανά 2 ώρες να τρώω ένα cheeseburger αλλιώς θα πεθάνω.

ΕΡΩΤΗΣΗ 9 - Κατηγορία: ΕΚΑΣ
(α) βλέπει σ' επανάληψη υποτιτλισμένα επεισόδια από το 'Καφέ της Χαράς'

ΕΡΩΤΗΣΗ 10 - Κατηγορία: Ζωοφιλία
(β) "Ευθανασιιιιίαααα!"

ΕΡΩΤΗΣΗ BONUS
Το «μπισκέ» είναι το μπισκότο στα γαλλικά. Ο βαθμός δυσκολίας στην αξάν του είναι εξαιρετικός.

e-Lawyer είπε...

1. O μπαμπάς πάει να καταθέσει μια αγωγή πρωί – πρωί. Για να είναι πρώτος έχει πάει από τις 7.30, με το καφεδάκι του και περιμένει τις γραμματείς. Οι γραμματείς έρχονται, ο μπαμπάς χαμογελάει από ηδονή που θα ξεμπερδέψει γρήγορα, αλλά αυτές κολλάνε στην πόρτα μια αφίσα ναααα με το συμπάθιο που γράψει «ΚΑΝΟΥΜΕ ΑΠΟΧΗ ΕΠΕΙΔΗ ΧΑΛΑΣΕ ΤΟ ΑΙΡ ΚΟΝΤΙΣΙΟ»
2. Κάλλιο γαϊδουρόδενε παρά γαϊδουρογύρευε. (Πρόσθετο στοιχείο έκπληξης: το word αναγνωρίζει ορθογραφικά τα δύο γαϊδουρορήματα –πλην όμως όχι και την λέξη γαϊδουρορήματα- και δεν τα βγάζει με κόκκινη γραμμούλα.
3. Μαύρη τρύπα στην γεωγραφία – Διδυμότειχο μπλουζ.
4. Αγχωμένη μαλακία – Διδυμότειχο μπλουζ.
5. Του παράλογου η θητεία – Διδυμότειχο μπλουζ.
6. (γ)
7. Πολυκατοικια
8. Τσιζ
9. Καφέ
10. Πέροοοοοοος

Απάντηση μπόνους: ειδικό προϊόν για τα μαλλιά

Λες να μου κλέψουν το λάπτοπ με προεγκατεστημένα τα πάσγουορντ του e-lawyer?

BLUEPRINTS είπε...

1. Πολιτισμός: (Σχεδόν πραγματικός διάλογος) "Καλή μου τι χρησιμοποιείς και βγαίνεις τόσο abs-german look?"-"όχι βέβαια λεμόνι - οινόπνευμα, κλπ" πετάγομαι απλά στον Στ... στη Σαλονίκη - σκάω μια 200άρα € και το πετυχαίνω.. Super or what?"
2. Βαρέθηκαν να κάνουν πατητές το ένα χέλι στο άλλο αφού είδαν ότι τελικά δεν μπορεί να πνίξει το ένα το άλλο κι αποφάσισαν να πνίξουν το πρώτο θύμα που βρήκαν μπροστά τους.
3. Θεσπρωτία: το απόλυτο κουλμανσόν σε τρόπους-συμπεριφορές κλπ. έχω μια τέτοια περίπτωση στη δουλειά για την οποία αξίζει ένα ξεχωριστό post κι όχι απλό σχόλιο - μικρό παράδειγμα: όταν της στέλνουν μηνύματα στο Outlook με αναφορές σε γατάκια, παπάκια κι άλλα ζωάκια βάζει φωνές κι αρχίζει τα: "αχ γιαβρί μ, μουτσ, μουτσ μουτσ - υγρή η οθόνη από τα σάλια - θα σας φάω μπρε, θα σας φάω..."
4. Σχέσεις: Μη δίνεις σημασία καλή μου, αυτή έχει μια Αθηνά (ή φοίβο;) και της δίνει αξία, αν είχες κι εσύ θα είχες σαφώς καλύτερη τύχη
5. Αγαπημένη Άλκηστις, το επόμενο ακόμη πχιοτικότερο βήμα σου θα είναι η συμμετοχή σου στην καμπάνια για την αναδάσωση της Πάρνηθας όπου εν μέσω καμμένων θα τραγουδάς δανειζόμενη: "μαύρη - μαύρη... κλπ"
6. fuck το έχασα, αλλά χωρίς να κλέβω από τα παραπάνω γραπτά θα έλεγα το β (μόνο και μόνο γιατί την έχω ακούσει κι από κοντά να το λέει)
7. Άλλο: Ε, όχι, εντάξει στρέητ, να το δεχτώ με τα πολλά, αλλά κι Ολυμπιακός; αυτό πάει πολύ!
8. γ μάλλον (αν και πιστεύω ότι μπορεί να είναι κι άλλο, όπως το να τρως καθημερινά πατάτες τηγανιτές ας πούμε;)
9. πιθανόν το α - πότε θα μου την γνωρίσεις ούτως ή άλλως;
10. σαφώς και το γ - σαν τον μπαμπά του ένα πράγμα

Όσο για το μπισκέ κι αφού δεν γράφεται με κεφαλαίο (δηλαδή δεν πρόκειται για όνομα) θα συμφωνήσω με πρόβατο μάλλον, κάτι σε καλιαρντά νομίζω (λες να το πάρω κι εγώ αν πρόκειται για αυτό που νομίζω;)
Ουφ... πρόλαβα μάλλον