Jenny Vs The People

Το βιντεάκι που όλοι ήθελαν να δουν άλλα δεν τα κατάφεραν γιατί παρακολουθούσαν ειδήσεις στη ΝΕΤ, θα το βρείτε εδώ.

Your (happy) song!

Τις προάλες o M. Hulot μου θύμισε το υπέροχο Georgy Girl των Seekers και μου έφερε στο νου υπέροχα Σαββατοκύριακα γεμάτα ξενοιασιά και φως. Συνειρμηκά σκέφτηκα κι άλλο τραγούδι και πρόσθεσα φίλους. Κι άλλο τραγούδι και πρόσθεσα εξοχή. Κι άλλο μετά, κι άλλο. Όλα χαρούμενα. Θέλησα να φτιάξω μια μεγάλη λίστα για να 'κατεβάσετε' αυτά τα κομμάτια. Δεν θα είχε όμως και πολύ μεγάλη αξία. Γι' αυτό βάζω τα 5 πρώτα και διαλέξτε το/α κομμάτι/α που σας πλημμυρίζουν ευτυχία να συμπληρώσουμε. Γιατί αν είναι να μοιραστούμε κάτι, ας είναι χαμογελαστό. ΄

The playlist

Heartbeat - Wham!

Pretty woman - Roy Orbison

Be my baby - The Ronettes

Build me up buttercup - The Foundations

Georgy girl - The Seekers / M.Hulot

Cool - Gwen Stefani / Storyteller

Sous le ciel de Paris - Mireille Mathieu / Katerina Ante Portas

You make me feel brand new - Simply Red / Yannis

Friday, I'm in love - The Cure / Street Spirit

Da Da Da - Trio / Street Spirit

I only wanna be with you - Samantha Fox / Souzaki

June Afternoon - Roxette / Vasvoe

I feel good - James Brown / Vasvoe

Ain't no mountain high enough - Marvin Gaye / Vasvoe

I say a little prayer - Aretha Franklin / Vasvoe

This charming man - The Smiths / Sadie

Sans contrefacon - Mylene Farmer / Sadie & Violent Unknown Event

La piragua - Dolores Vargas / Juanita La Quejita

Can't take my eyes off you - Gloria Gaynor / Snowflake

Perfect - Fairground Attraction / So-de-lovely

Some guys (have all the luck in the world) - Rod Stewart / Iain

In the mood for dancing - The Nolans / Pavlos

Ηeaven must be missing an angel - Tavares / Βασίλης

" Να'χα το σύννεφο άλογο και τ' άστρο χαλινάρι..."

Οι 3 Παρθένες

Συνήθως τέτοια forwarded μηνύματα τα πετάω χωρίς να τα διαβάσω αλλά, αυτό είχε πλάκα.

A Mother had 3 virgin daughters. They were all getting married within a short time period. Because Mom was a bit worried about how their sex life would get started, she made them all promise to send a postcard from the honeymoon with a few words on how marital sex felt. The first girl sent a card from Hawaii two days after the wedding. The card said nothing but "Nescafe". Mom was puzzled at first, but then went to the kitchen and got out the Nescafe jar. It said: "Good til the last drop." Mom blushed, but was pleased for her daughter. The second girl sent the card from Vermont a week after the wedding, and the card read: "Benson&Hedges". Mom now knew to go straight to her husband's cigarettes, and she read from the Benson&Hedges pack:"Extra Long. King Size". She was again slightly embarrassed but still happy for her daughter. The third girl left for her honeymoon in the Caribbean. Mom waited for a week, nothing. Another week went by and still nothing. Then after a whole month, a card finally arrived. Written on it with shaky handwriting were the words: "British Airways". Mom took out her latest Harper's Bazaar magazine, flipped through the pages fearing the worst, and finally found the ad for British Airways. The ad said: "Three times a day, seven days a week, both ways." Mom fainted .....

Ερωτευμενάκι!

That's Amore
Dean Martin
[Words and Music by Harry Warren and Jack Brooks]

(In Napoli where love is King)
(When boy meets girl)
(Here's what they say)
When the moon hits your eye
Like a big-a pizza pie
That's amore
When the world seems to shine
Like you've had too much wine
That's amore
Bells'll ring
Ting-a-ling-a-ling
Ting-a-ling-a-ling
And you'll sing "Vita bella"
Hearts'll play
Tippi-tippi-tay
Tippi-tippi-tay
Like a gay tarantella
When the stars make you drool
Joost-a like pasta fazool
That's amore
When you dance down the street
With a cloud at your feet, you're in love
When you walk in a dream
But you know you're not dreamin', signore
'Scusami, but you see
Back in old Napoli, that's amore
(When the moon hits your eye)
(Like a big-a pizza pie, that's amore)
That's amore
(When the world seems to shine
(Like you've had too much wine, that's amore)
That's amore
(Bells will ring)
(Ting-a-ling-a-ling)
(ting-a-ling-a-ling)
(And you'll sing "Vita bella")
(Vita bell-vita bella)
(Hearts will play)
(Tippi-tippi-tay, tippi-tippi-tay)
(Like a gay tarantella)
Lucky fella

Ελεονώρα Vs Granny

Το Σάββατο το βράδυ - αργά το βράδυ- ήμασταν στο Γαλαξείδι. Έξω ψοφόκρυο! Οι επισκέψεις είχαν φύγει, οι γονείς είχαν πάι για ύπνο, η γιαγιά κοιμόταν στον καναπέ (όρθια), ο Λένυ δίπλα στο τζάκι, οι φίλοι όλοι είχαν πάει σ' έναν Γιάννη κι εγώ έπαιζα ανενόχλητος Bejeweled!
Κάποτε ο Λένυ αποφάσισε πως έφτασε πια η ώρα να πάει στο κρεββατάκι του πήγε και ξύπνησε τη γιαγιά προκειμένου να πάνε σπίτι τους. Κι εκεί που περίμενα να μου ανταποδώσει τη καληνυχτά την ακούω να λέει: "Να χαθείς, να χαθείς παλιοθήλυκο"!
Στη τηλεόραση είχε αρχίσει ένα Χριστουγεννιάτικο πρόγραμμα -σε επανάληψη- με την Ελεονώρα Μελέτη.

Κάπου εδώ πρέπει να σας ενημερώσω ότι ένα από τα δυο motto της γιαγιάς είναι το "Ρούλα ζεις εσύ μας οδηγείς!" (Το δεύτερο είναι το "Seek & Destroy" αλλά δεν είναι της παρούσης). Πες ό,τι θες. Βρίσε την. Κόψε της σύναταξη, το ΕΚΑΣ, τα 'Ατίθασα Νιάτα'. Πες της πως ο παπούς ήταν κρυφοΝεοδημοκράτης. Μόνο μη της θίξεις τη Ρούλα! Ούτε κόρη να την είχε! Ευτυχώς το Ρουλάκι φέτος δεν έχει εκπομπή και έχουμε ηρεμήσει από δηλώσεις όπως "Αχ Ρουλάκι μου, δεν θα κλείσω τα μάτια μου αν δεν γίνεις μάνα / Να δεις που η Ρούλα είναι έγκυος: ούτε για τον καμπινέ δεν σηκώθηκε σήμερα σε όλη την εκπομπή / Σε φάγανε οι δεξιώσεις (σσ Ρούλα) αντί να κάτσεις να σκαρώσεις κανά παιδί κλπ κλπ" Με λίγα λόγια η γιαγιά μισεί οποιαδήποτε άλλη πρωινού (με εξαίρεση τη Πασχαλιδού που τη συμπονά "επειδής ήντανε κι αυτή μετανάστης σα τον θείο το Φίλιππο τον Τρυπητό").

Το διακοσμητικό λοιπόν (σσ παλιοθήλυκο) πήγαινε στην καυμένη Ελεονώρα. Η οποία Λονώρα κοίταζε γλαρωμένη το εκκρεμές κάποιου κυρίου. Σύμφωνα με τη γιαγιά αυτός ήταν...

-Ένας μάγος που τον είχε φέρει πρώτη η Ρούλα και μετά αυτός τύλιξε με αλουμινόχαρτο τον Πύργο του Άιφελ και τον εξαφάνισε! Να δεις που την κοιμίζει.

Πράγματι. Η Λονώρα άρχισε να νιώθει μια ζάλη, μια χαημάρα λες κι έκανε μετεγγραφή στο LEPANTO της Πάτρας. Σωριάζεται καταή σα τη φοράδα και την απλώνουνε σε μια πολυθρόνα. Δεν φτάνει που την είχε πάρει ο ύπνος στη ίδια της την εκπομπή, την αρχίζουνε και στις ερωτήσεις: Τι περιμένεις από το νέο έτος; Είσαι ερωτευμένη αυτό τον καιρό; Αγαπάς τους συνεργάτες σου;
Όπως καταλαβαίνετε όλα αυτά είχαν εκνευρίσει τη γιαγιά σε τέτοιο βαθμό που ήταν έτοιμη να ζυμώσει τηγανόψωμα με ποντικοφάρμακο τέσσερα τυριά ειδικά για την Λονώρα.

- Δηλαδή τώρα θέλουν να μας πουν πως αυτή έχει κοιμηθεί;
- Περίπου.
- Κι αφού κοιμήθηκε γιατί μιλάει;
- Δεν κοιμήθηκε ακριβώς. Την υπνώτησαν δηλαδή φαίνεται να κοιμάται αλλά μπορεί να απαντήσει σε ό,τι την ρωτήσουν χωρίς να πει ψέμματα.
- Γι' αυτό δε ροχαλίζει;
- Ε, δε ροχαλίζουν όλοι οι άνθρωποι βρε γιαγιά.
- Εδώ ροχαλίζει ο σκύλος αυτή η αλόγα η γκανιάν δε θα ροχαλίζει; Εγώ σου λέω πως τα κάνει ψέμματα.
- Όταν σε υπνωτίζουν κάνεις ό,τι σου λέει ο υπνωτιστής και δεν μπορείς να πεις ψέμματα.
- Πάρτους τηλέφωνο τώρα και πες να μας δείξει τη κομπινεζόν της.
- Δεν γίνεται βρε γιαγιά αυτό στη τηλεόραση.
- Σωστά...ποιός έχασε το φιλότιμο για να βρει αυτή κομπινεζόν... Πόσω χρόνων να 'ναι δαύτη; Καμιά σαρανταριά;
- Τι λες ρε γιαγιά; Σαράντα αυτή;
- Κι εσύ μεγαλύτερη την κάνεις;
- Συμμαθητές ήμασταν στο σχολείο. Μια τάξη πίσω μου ήτανε.
- Μπα; Ξέρει και γαλλικά;
- Και γαλλικά κι αραβικά.
- Κι ο Βασιλάκης της Μπελίνας μιλάει αμερικάνικα αλλά δε βγήκε να ξεφτιλίζεται στη τηλεόραση άγιες μέρες που 'ναι ... Έχει κι αυτή παιδί;
- Δε νομίζω
- Πάλι καλά... Μόνο το Ρουλάκι δεν αξιώθηκε... Να, σώπα! Σαλεύει.

- Τι έγινε; Κοιμήθηκα; Δε θυμάμαι τίποτε!

- Α, δε θυμάται! Να χαθείς, να χαθείς παλιοελεηνή! Εμάς λένε γριές αλλά αυτές ξυπνάνε και δεν θυμούνται πως βρέθηκαν να κοιμούνται μ' έναν ξεβράκωτο γέρο δίπλα τους. Σα να ξυπνήσω εγώ με της Φιφής τον άντρα δίπλα μου και να μην ξέρω μετά πως βρέθηκα με δικό μου μίνι μάρκετ!
- Ήθελα να ΄ξερα που τ' ακούς όλα αυτά και τα ξεπατικώνεις;
- Η Γιωργία παίρνει όλα αυτά τα περιοδικά και μου τα διαβάζει. Σήκω Λεννάκο μου, πάμε να κοιμηθούμε κι άστες αυτές να νομίζουν πως θα γίνουν Ρούλες.

Hμερολόγια Χωρισμένων, Μέρος Α: Ο ΛουκαΝίκος.

Ο ΛουκαΝίκος είναι ο άνδρας που γνωρίζεις ένα καλοκαιρινό απόγευμα κι έχει όλα τα εχέγγυα για να τον συμπαθήσεις αμέσως: νόστιμος, έξυπνος, πνευματώδης και με καθαρά παπούτσια. Ήρεμος, δεν πίνει πολλούς καφέδες, ενημερωμένος, σταθερός, ρομαντικός. Έστω και αν στη δεύτερη ώρα της γνωριμίας σας σε ρωτάει με υπονοούμενο "Έχεις κανονίσει κάτι για τις διακοπές;"

Είναι ο τύπος του άνδρα που στο δεύτερο ραντεβού τον πιάνει ανακαψίλα από τα κλάμματα στη μέση της Πανεπιστημίου μέρα μεσημέρι γιατί ενώ μπήκατε μαζί στον Πάτση για cds, εσύ πετάχτηκες στο Μετρόπολις (μεσοτοιχία με τον Πάτση) για να ζητήσεις ένα cd που είχε εξαντληθεί στον Πάτση. Ο Λου μόλις συνειδητοποιεί πως λείπεις 9,5 δευτερόλεπτα τουμπανιάζει από τους λυγμούς γιατί πίστεψε πως "άλλαξες γνώμη για τη σχέση μας και μ' εγκατέλειψες". Για ένα αδυσώπητο δεκάλεπτο η βελόνα κολλάει στο "Μην μου το ξανακάνεις αυτό. Μην με ξαναφήσεις μόνο"!

Είναι ο άνδρας που όταν εσύ είσαι στα παρασκήνια του Fame Story και ζητάς αυτόγραφα από τη Ρουσλάνα αυτός σε βομβαρδίζει με μηνύματα στο κινητό: "Πρόσεχε εκεί που είσαι έχει πολλά καλώδια / Πρόσεχε μη χτυπήσεις σε κανένα προβολέα / Πρόσεχε μη σου ρθει η Ραλλία στο κεφάλι". Να σημειωθεί πως είστε στο τέταρτο ραντεβού κι ακόμα δεν ξέρει πως ανακατεύεις το Τρύλετ με το Φαμπουλόζο σε τρελλά πειράματα για να βρεις το γιατροσόφι κατά της κακοφωνίας!

Ο ΛουκαΝίκος είναι ο άνδρας που στις 8 μέρες της γνωριμίας σας Ιούνη μήνα, σχεδιάζει πως θα στολίσετε μαζί το Χριστουγεννιάτικο δένδρο στο καινούριο του σπίτι. Μεταξύ δε σοβαρού και πιο σοβαρού, σου δηλώνει πως ο παιδικός σου φίλος δεν του έκανε και την καλύτερη εντύπωση επειδή δήλωσε πως προτιμά να πάει 5 μέρες διακοπές σ' ένα καλό ξενοδοχείο παρά ένα μήνα στο κάμπινγκ!

Ο ΛουκαΝίκος είναι ο άνδρας που το κρίσιμο βράδυ της αποχώρησης της Μάρως σε καλεί στο σπίτι του για πίτσα υπογραμμίζοντας πως σου έχει μια έκπληξη! Το ίδιο πρωί περιεργαζόταν ένα συνηθισμένο ντεοντοράντ σπρέυ (που εξεπίτηδες παράτησες δίπλα στο μπρίκι του καφέ) και έκανε την καταλυτική -για την σχέση σας- ερώτηση: "Αυτό τώρα πως δουλεύει;!"
Όταν μπαίνεις στο σαλόνι αντιλαμβάνεσαι πως τη δέκατη μέρα της γνωριμίας σας πρέπει να διαλέξεις ανάμεσα στα ΧΙΛΙΑΔΕΣ διαφημιστικά φυλλάδια διακοπών ΟΛΑ σε εξωτικούς ελληνικούς προορισμούς όπως Ίμβρο, Τένεδο, Γαιδουρονήσια, πινέζα του χάρτη, "ένα νησάκι που δεν το'χει ο χάρτης και πας με στρώμα θαλάσσης" κλπ. Η απόφαση πρέπει να παρθεί το ίδιο βράδυ. Παράδοξο αν σκεφτείς πως πολλοί άνθρωποι βρέθηκαν στην εξορία από τη μια στιγμή στην άλλη.
Εκεί σ' έχει πιάσει ένα ψυχομπούκωμα άνευ προηγουμένου και από τη σκασίλα τρως όλη τη πίτσα και παρακολουθείς την Τσίλα στη Φάρμα. Denial!
Το βλέμμα άδειο. Ο ΛουκαΝίκος το παρατηρεί αλλά τον χαβά του : "Αυτή η κουκίδα λες να είναι νησί ή λεκές από τη πίτσα;" Σιωπή. Σιωπή. Ακόμα και η Τσίλα σιωπά. Και τότε...

Ο ΛουκαΝίκος σηκώνεται. Πάει στο παράθυρο. Κοιτάζει έξω. Και ρωτά: "Σκέφτεσαι ακόμα τον πρώην σου, έτσι δεν είναι;"
Είναι από τις στιγμές που ξαφνικά εκει που τρως τη πίτσα και σκέφτεσαι τα 3 πράγματα που θα έπαιρνες μαζί σου σ' ένα ερημικό νησί νιώθεις πως κάποιος εκεί ψηλά σε λυπάται. Μέσα στο κεφάλι σου χορεύουν δεκάδες μαζορέτες αλλά εσύ πρέπει να παίξεις το δράμα. "Δυστυχώς ναι". Τι κι αν δεν ξέρεις που ακριβώς αναφέρεται αφού δεν του έχεις μιλήσει για το παρελθόν σου. Πες ναι και κάτι θα βγει.
Σιωπή ξανά. Τι κοιτάει από το παράθυρο αφού σε ακάλυπτο βλέπει;
Σε αυτό το δραματικό -αν και ευτυχές- twist of events αποφασίζεις πως η καλύτερη 'πιλογή για outro είναι ο Γιάννης Πάριος: "ΛουκαΝίκο... εγώ λέω να πηγαίνω".
"Τι δαίμονα πια γίνεται σ' αυτό τον ακάλυπτο κι έχει απορρουφηθεί αυτός τόσο που δεν λαλεί;"
Πες ένα βαρύ, δραματικό, βουρκωμένο "Καληνύχτα ΛουκαΝίκο" κι άμε στην ευχή της Παναγίας.

Ο ΛουκαΝίκος είναι ο άνδρας που τις επόμενες μέρες θα σου τηλεφωνήσει για να δει πως είσαι μετά τον χωρισμό. Ακόμα κι αν βουρκώσει φαντάσου τον εαυτό σου συγκαμμένο στην άγονη γραμμή και πολύ διακριτικά αποθάρρυνε τον.