Ερωτήσεις ενός ζαλισμένου Gay

1. Τι κάνει 500 gay να συνωστίζονται στα 8 x 6 τετραγωνικά του 'Sodade' κάθε Σαββατοκύριακο?
Ο ευσεβής πόθος ότι μέχρι το γλυκοχάραμα θα έχουν βρεθεί στα 4 x 4

2. Τι κάνει έναν gay να πηγαίνει με σαγιονάρα σε κοσμοβριθές club όπου ξέρει ότι σίγουρα θα τον ξενυχιάσουν?
H Nτέλλα Ρούνικ! Τι κι αν έχει σφαδάξει σαν αρνί του Πάσχα από τα νυστέρια? Δεν είναι μια κούκλα?! Μπρος στα κάλλη ωχριά ο πόνος.

3. Τι κάνει έναν gay να φοράει γυαλιά-μάσκα ακόμα και όταν δεν κάνει ψαροντούφεκο?
Προπονείται για reality.

4. Τι κάνει έναν gay να ξεπουπουλιάζει τα φρύδια του?
O ίδιος λόγος που τον κάνει να ξεπουπουλιάζει και στήθος/πόδια/μασχάλες: οι ήδη ξεπουπουλιασμένες κολλητές του!

5. Τι κάνει έναν gay να βάζει Κυριακή πρωί, χαρά Θεού, το εμετικό "Μαμά Γερνάω" της Τσανακλ(αψομουν)ίδου?
Δυο λόγοι: α) Γέρασε και μάνα ακόμα δεν έγινε και, β) έλιωσε το cd με τη Μαρινέλλα που "σήμερα (εν έτει 1912) πρωτοαντίκρυσε την πρώτη της ρυτίδα".

6. Γιατί όλοι οι gay στο 'gaydar' ψάχνουν "κάτι ανάλογο" με τους ίδιους και δεν τα φτιάχνουν απλά με τον εαυτό τους?
Για να έχουν το άλλοθι της απόρριψης με soundtrack το "Σαν και μένα καμιά".

7. Γιατί όλοι στο chat ρωτούν "περιοχή"? αυτοί θα μου φέρουν τα πιτόγυρα που έχω παραγγείλει?
Μετά τις τελευταίες βομβιστικές επιθέσεις αποφεύγουν να μπούν στο μετρό, πιθανότατα για να μην εξαφανιστεί το είδος.

8. Τι σημαίνει "εχεμύθεια και διακριτικότητα" που ζητούν οι έλληνες?
Σημαίνει "δεν πιστεύω να με καλιαρντέψεις στις φιλενάδες σου μόλις μπω στο ασανσέρ" όπως επίσης και "να μην μου έλθεις στο ραντεβού σαν τη Μάρθα Καραγιάννη στο "Κάτι να καίει".

9. Τι κουβαλάνε μαζί τους οι gay και χρειάζονται πάντα τσαντάκια?
Διαβασμένες φωτογραφίες του πρώην, lip gloss, μάσκα μαλλιών, την Athens Voice, 2 κοκκαλάκια, ένα αρκουδάκι, ψιλά για το ταξί και ένα μπλοκάκι για να σημειώσουν καμιά νέα δίαιτα για ανορεξικούς.

10. Γιατί κάθε gay που σέβεται τον εαυτό του πρέπει να φορά ένα ή περισσότερα από τα charity βραχιολάκια?
Γιατί υπάρχει ζωή και πέρα από τον γάμο της Άντζελας - ish!

11. Ο Χριστόδουλος είναι τελικά η Μπέμπα, η Σάσα ή η Μπουμπού?
Aς πάψει πια η μπουρδολογία: Ο Χριστόδουλος είναι η Νταίζυ (αν και θα μπορούσε να λέγεται και Χρύστα - μια και της κάνει συνέχεια πλάκα ο Θεός).

12. Αφού όλοι είναι str8-looking και acting και τελικά straight, πως γίνεται και στο chat μαλλιοτραβιούνται πάνω από το προαιώνιο ερώτημα "Βίσση ή Βανδή"? (όταν όλοι ξέρουμε πως η απάντηση είναι "Madonna")
Φαντάζομαι πως η αντίστοιχη διαμάχη θα ξέσπασε και στην Αμερική όταν εμφανίστηκε η Mariah Carey: Mariah ή Whitney Houston? Και εδώ αποδεικνύεται περίτρανα καυμένη μου Μαρίτσα, πως όλες μια μέρα από το κακό το μάτι θα πάνε.

13. Γιατί οι gay όταν βγαίνουν ξεχνούν να βάλουν κάτι ΠΑΝΩ από το φανελάκι για το οποίο κορόιδευαν τον μπαμπά τους όταν εκείνος το φορούσε?
Γιατί "κάτι η ζέστη, κάτι τα λόγια του παπά" ξεχαστήκανε μωρέ...!

14. Πως λέγεται ο 'GAY' στα ελληνικά? (απάντηση: straight-acting top bisexual)
Εκτός από συνθήκες έντονων καιρικών φαινομένων που ακολουθείται Plan B: She-male bottom walking and acting.

15. Πόσες ώρες και πόσους τόνους gel χρειάζεται ένας gay για να πετύχει το trendy μαλλί του κάθε πρωί?
Πρόσφατα Exit Polls έδειξαν 2 ώρες και 38 λεπτά (το πρωί) και 3 ώρες και 22 λεπτά το βράδυ. Το κακό είναι ότι το μαλλί μπορεί να καταστραφεί σε λιγότερο από ''53 -σύμφωνα με μετρήσεις- γιατί ως γνωστό, όσα φέρνει η ώρα δεν τα φέρνει ο χρόνος όλος.

(Oι παραπάνω ερωτήσεις είναι μια προσφορά του ex_ef_ex [www.gaydar.co.uk/ex_ef_ex] , αναρτήθηκαν κατόπιν αδείας κι ελπίζουμε να βοηθήσαμε τις υπαρξιακές του αναζητήσεις)